Раздражение

Оно похоже на предостерегающее рычание зверя и на тлеющие угли, из которых любой порыв ветра может раздуть обжигающий костёр. Раздражение – первое предупреждение о том, что мы вступили на тропу злости. Если на него не обратить внимания, то оно перерастает в гнев, а там и до ярости недалеко.

Раздражительности особо подвержены люди холерического темперамента. У них врождённо довольно высокая скорость усвоения информации, и часто источником раздражения становится чья-то медлительность и непонятливость. Или препятствия в осуществлении планов. Всё это тут же приводит к ощущению раздражения, которое мигом выплёскивается на головы окружающих маленьким, но мощным гневливым водопадом. После чего холерик чаще всего успокаивается и готов как ни в чём не бывало продолжать беседу. Вот только готовы ли её продолжать те, с кем он только что так «мило» пообщался?

Раздражение испытывают все. Но некоторые обречены на постоянную раздражительность. И очень важно понимать, что это их физиологическая особенность. Это не значит, что нужно не обращать внимание на приступы гневливости у ребёнка или окружающих взрослых, но и ждать, что сработает тактика «Надо на всё реагировать спокойно», не стоит.

Буря после затишья

Мама с раннего детства внушала Кате: «Нужно сдерживаться и на всё реагировать спокойно». Девочка честно пыталась. Но раз в неделю в детском саду, а потом уже и в школе возникали конфликты, в которых Катя, казалось бы, из-за какой-то ерунды быстренько переходила к драке. А потом, мучаясь раскаянием, начинала вести себя очень «правильно»: улыбаться, со всеми соглашаться. Нетрудно догадаться, что заканчивалась такая полоса «хорошести» очередной дракой. К сожалению, мама никогда не пыталась разобраться и помочь дочери понять, с чего начинает копиться раздражение и как можно адекватно выразить своё недовольство.

Три шага в нужную сторону

Раздражение – начальная стадия гнева. Это как лампочка сигнализаци: что-то идёт не так, как нам хочется. И надо бы приучать детей к внимательному отношению к этой системе.

Шаг первый:

научиться распознавать признаки надвигающейся бури. Прежде всего сигналит тело. Мы можем начать хмуриться, поджимать губы, ощущать дискомфорт в плечах, желание более активно двигаться или, наоборот, замереть. Уже на этой стадии хорошо бы сделать паузу и проанализировать, что происходит, чем мы недовольны.

Шаг второй:

Обычно следующая стадия – огромное желание выразить своё недовольство. И вот тут особенно важно, как. Нужно учить любого ребёнка, но особенно холерика, адекватно выражать своё недовольство. Говорить о своих чувствах, а не переходить сразу к обвинениям. В случае с Катей в течение полугода методично разбирались ситуации, вызывающие её раздражение, и подбирались именно те слова и действия, которые не разрушали её отношения с одноклассниками. Её любимым выражением стало: «Как же бесит, когда…» Она говорила это шёпотом самой себе. Но и этого было достаточно, чтобы сбросить пар и воспринимать ситуацию более объективно.

Шаг третий:

Перестройка родительского подхода. Те же полгода понадобились Катиной маме, чтобы принять свою дочь такой, какая она есть, и перестать бояться её естественных проявлений раздражительности. Да-да, в данном случае именно бояться. Оказалось, что дедушка Кати (отец её мамы) был очень гневлив, и вся семья страдала от непредсказуемости его реакций. Поэтому даже намёк на подобное поведение у дочери вызывал у мамы неодолимое желание придушить эту особенность в зародыше. Но это невозможно. Эту энергию можно только направить в мирное русло. Создать способ адекватного выражения раздражения, который как клапан на скороварке – помогает сбросить пар.

Странные вы какие-то…

И ещё важно понимать: реакция, органичная для одного человека, не всегда органична для другого. Папа-холерик желает сделать своего флегматичного сына поактивнее. Чтобы всегда давал сдачи (как папа). Мама-меланхолик жалуется на поверхностность и отсутствие глубоких переживаний у своей дочери-сангвиника. Папа-сангвиник сетует, что у сына-флегматика слишком мало друзей и склонность к домоседству. А мама-флегматик вообще не понимает, как можно так переживать и расстраиваться из-за ерунды, как делает её дочь-меланхолик.
И при этом каждый добавляет: весь в маму, папу (имеется в виду другой родитель, конечно). Так что давайте постараемся хотя бы иногда уважать особенности друг друга и пытаться помочь нашим детям, а иногда и самим себе найти именно тот способ выражения сложных и социально неодобряемых чувств, который действительно подойдёт. И тогда раздражение из начала гнева превратится в полезный маячок, сигнализирующий о том, что в жизнь проник какой-то дискомфорт. И просто стоит осознать этот факт и принять решение, что сделать дальше. Как в притче: найти силы, чтобы изменить то, что возможно изменить, терпение, чтобы принять то, что невозможно изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.