Дерзновение и бесстрашие

Каждый родитель мечтает видеть своего ребёнка сильным, смелым и самостоятельным. Чтобы принимал решения сам, не поддавался дурному влиянию со стороны. А как же добиться этой самой самостоятельности и независимости, если с самых первых лет жизни ребёнка мы ему внушаем, что главное – не дерзновение, а послушание?

Но основа успеха, к которому так стремятся, – именно дерзновение. Вырастает оно из веры родителей в силы своего ребёнка. И эта вера не должна быть слепой, важна адекватная оценка, и доля критики здесь не помешает. Не обижая, можно помочь ребёнку и правильно оценить себя, и понять, на что он способен. Бесстрашие – это хорошо или плохо? Ведь страхи могут быть объективными: поздним вечером одному идти по парку или, тем более, по лесу. Могут – иррациональными: например, боязнь темноты. Важно не путать бесстрашие с безрассудством. Ведь если не хватает собственного разума, человек страшно рискует!

Как же могут помочь родители, если быстро научить взвешивать риски в принципе невозможно? Верить, уважать, быть объективными, не унижать и не возвышать, говорить о поражениях и ошибках наряду с победами. Если не бояться проиграть, риск проигрыша снижается, а вероятность удачи – наоборот, повышается.

Дети удобные и неудобные

Мы должны позволить своим детям быть неудобными. Ребёнок не обязан ходить по струночке, действовать по шаблонам. Ведь гениев часто сравнивают с детьми именно за нестандартность мышления. И именно эту нестандартность нужно холить и лелеять, из неё произрастает индивидуальность. А из индивидуальности – личность с социальной ответственностью уже благодаря моральным ценностям. Понятия чести, справедливости, великодушия – родом из семьи, где они приняты как данность.

Много лет назад ко мне обратился отец неуправляемого подростка. Воспитывал его один: мама умерла, когда мальчику было 6 лет. И вот я вижу 13-летнего отрока. На голове бандана, брюки на пару размеров больше хозяина, длинные нечёсаные волосы. Смотрит настороженно и надменно. Учителя, все в один голос, жаловались на его невыносимое поведение. Дерзил, перебивал, провоцировал одноклассников. Втайне от отца взял ключи от гаража и угнал папин автомобиль, покатался с друзьями и порядком его помял. К счастью, никто не пострадал… Папа, кстати, довольно известный учёный. Невзирая на занятость, посвящал много времени и сил сыну. Сам он был противником муштры, дисциплины и формальностей. Поэтому сына решил освободить от всяких рамок. И мальчик такой свободы не выдержал. Он всё пытался нащупать, где границы, и когда отец эти границы определил, дерзкие выходки закончились. Зато ярко обозначились лидерские качества – как оказалось, подросток мог и принимать решения, и брать на себя ответственность за них. Дерзость ушла, дерзание осталось.

Чтобы человек мог идти своим путём, его родителям приходится проверять каждый свой шаг. Ребёнок может иметь своё мнение, и оно не всегда совпадает с мнением большинства, в том числе и старших, в том числе учителей! Поэтому, когда вашего сына или дочь ругают, не спешите присоединяться. Презумпцию невиновности никто не отменял, ребёнок не может быть неправ по умолчанию. Границы же, о которых шла речь выше, – это просто нормы и правила. Их надо знать с самого раннего возраста. И они должны стать почти рефлексами.

Учитесь танцевать

«Какой танец танцуют твои родители?» – такой вопрос могут задать ребёнку на приёме у психотерапевта. Он неожиданный и безобидный, но может показать, как дети видят отношения в семье. У меня на приёме родители с двумя детьми, мальчиком 13 и девочкой 11 лет. Девочка то сама делает себе пирсинг, то ввязывается в драки, то на спор залезает в спортзале на самый верх каната, и учителя опасаются за её жизнь. А у мальчика страхи, он вообще заниматься ничем не хочет.

На мой вопрос про родительский танец дети дали очень разные ответы. Девочка рассказала, как мама-птица танцует с папой-грозным быком. И танца не получается. У мальчика мама – гепард, а папа – бизон. Тоже не танец, а побег. Конфликты между родителями часто приводят к двум противоположным вариантам поведения у детей: страхам или бесстрашию на грани с безрассудством.

Опасно не значит страшно

Как-то ко мне на приём пришла семья с 17-летним сыном. Папа и сын – высокие, крепкие, сильные. Мама как будто ушедшая в себя, с тихим голосом. Они пришли по поводу профориентации. Папа с детства мечтал о море, но не сложилось. Теперь хочет, чтобы сын реализовал эту мечту и стал капитаном дальнего плавания. Мама ничего не говорит, но смотрит печально, в глазах стоят слёзы.

Сын серьёзно занимается спортом, готовит себя к настоящей мужской работе, как хочет папа. Но, как только ответственные соревнования или поездка на сборы с полной нагрузкой (сыночка отрывают от дома, отправляют на испытания), юноша получает травму и остаётся дома. Папа в отчаянии: так ничего не добьёшься! Мама перестаёт плакать и разводит руками: ну, что тут поделаешь! А сыну и говорить ничего не надо. Он всё понимает без слов: не надо расстраивать ни папу, ни маму. Вот только чего хочет он сам?

Самое главное для родителей – научиться справляться со страхами за жизнь ребёнка. Да, он будет рисковать, это необходимо, чтобы повзрослеть. Без риска не было бы изобретателей, альпинистов, лётчиков и путешественников. Возможно, не было бы и современной цивилизации.

Чтобы уменьшить риски, нужно учить детей быть ловкими, разрешать им бороться и одолевать трудности. Поддерживать, когда дерзание оправданно – тогда оно приводит не к травмам, а к открытиям. Заботиться о безопасности ребёнка не означает закрыть ему доступ ко всем острым углам на свете.

Чем ещё могут помочь родители? Тем, что перестанут бояться травм как страшного и внезапного зла. Увы, травмы неизбежны. Надо просто уметь их лечить. А когда нет страха, включается разум, и травмы сводятся к минимуму!

Кстати! Дети, помогающие родителям в домашних делах, вырастают более осмотрительными.

Селфи над пропастью

На приёме девочка-подросток. Джинсы и кофта больше похожи на решето. Руки в татуировках до локтя. Всё в облике – взрыв. Мама – полная противоположность. Уставшая, скорбно опущенные углы рта, погасшие глаза. Развод был давно, но, чувствуется, ей трудно одной: работа, заботы. Дочери это невыносимо. Ей хочется, чтобы её видели. Если не мама, то целый мир. Благо, сейчас это доступно не только знаменитостям. Вот она и сделала рискованную фотографию на крыше пятиэтажки и выложила в своём аккаунте социальной сети.

Мама случайно узнала, ужаснулась, привела дочку к психологу, но сама ходить к нему отказалась. А девочку заинтересовала наша «Мастерская общения». Там она преуспевает, особенно в социальных играх типа «Кораблекрушения» и «Необитаемого острова».

Чтобы состояться, ребёнок должен «сметь своё суждение иметь». Ему нужно многое позволять. И сделать так, чтобы он не боялся собственной уязвимости. Люди, уверенные в себе, не боятся ошибок, а просто их исправляют.