Одна за всех

В сегодняшнем мире, где даже само существование семьи ставится под сомнение, тема одинокой мамы, растящей потомство без мужчины, приобретает особую актуальность.

В прежние времена было ясно и просто: одинокая – значит, бедная, несчастная, с трудом поднимает детей, зависит от родственников. И если вырастила, справилась, то героиня, и дети до гроба ей должны. В мемуарах великих людей красной нитью проходит несчастное или тяжелое детство с одинокой, но мужественной мамой. Про невеликих мы просто меньше знаем, но истории из жизни собственной семьи в стране, пережившей войну (мужчины гибли, бросали семьи, их стало заметно меньше, чем созревших для материнства женщин), практически у каждого из нас на слуху.

Жизнь на глазах меняется, и первое, с чем сталкивается наша сегодняшняя героиня, – двойственное отношение общества к её одинокому статусу. Негативное или снисходительное – вытекает из прошлого опыта и отчётливо гласит: сама несчастная, работать толком не может (дети болеют, нужен садик, удобный отпуск, устаёт), заведомо уступает замужним и нуждается в контроле и добрых советах, потому что бедная и неправильная. Позитивное – порождение сегодняшнего дня: в обществе резко снизилось уважение к мужчине (нерешителен, безответственен), из-за сократившегося числа детей в семье и множества одиноких женщин в предыдущих поколениях усилилась связь «мать – дочь», часто проявляющаяся в совместном выращивании детей. Достаточно распространено послание от матери к взрослеющей дочери: «Если он такой – бросай, рожай, вырастим без него, и мне будет, чем заняться». И тогда отношение к одинокой маме как к женщине удачливой, самой-себе-хозяйке, которой никто не мешает правильно воспитывать детей и даже радовать собственную маму, а то и родителей, общим ребёнком, распространяется со скоростью эпидемии.

Между этими двумя полярными посланиями реальная одинокая мама и вынуждена осознавать себя, своё место в мире, и принимать решение, как жить. Неважно, сделала она этот выбор сама или её подтолкнул к этому бывший партнер.

Давайте сразу договоримся: там, где зримо и постоянно присутствует отец детей, даже живущий отдельно и имеющий другую семью, но помогающий, обсуждающий проблемы детей, выручающий в сложных обстоятельствах, – одинокой мамы нет.

Одинокая мама или полностью самостоятельная? Второе вернее, ведь растящая детей мать вовсе не обязана постоянно чувствовать одиночество и даже может не быть одинокой женщиной.

Самостоятельная мама в своей маленькой семье действительно несёт полную ответственность за детей – их жизнь, воспитание и здоровье. Она совмещает в себе, хочет она того или нет, мужской и женский функционал. В полной семье он разделён, и далеко не всегда по учебнику: бывает, мама требует, а папа жалеет. Мужчина и женщина в семье как бы дополняют друг друга, давая растущему человеку чувство безопасности и необходимые навыки жизни в реальном мире. Самостоятельная мама сможет успешно решать задачи воспитания, только научившись и любить-жалеть, и требовать, в зависимости от ситуации в отношениях с ребёнком.

Часто самостоятельная мама выступает в глазах ребёнка в роли слабой, не уверенной в себе женщины, балует, жалеет, уступает: «Мы с тобой несчастные, только взаимная наша любовь нас спасёт, мне нужна твоя поддержка». Ребёнок внутренне начинает чувствовать себя взрослым партнёром матери, принимает на себя обязанность поддерживать её своей любовью, быть с ней – например, болеть или ругаться. И то, и другое создаёт ощущение «мы вместе». Он навсегда остаётся привязанным к маме или бунтует, пытаясь освободиться.

Противоположная позиция: мама сверхактивная, всегда занятая, требовательная, прежде всего ориентированная на успехи ребёнка и выполненные им задачи. Её, не всегда замечаемое ею самой, послание: «Нам не до эмоций, жизнь сложна, неуспешным быть страшно! Сними мою тревогу!» И ребёнок начинает искать способ это сделать: или надо положить жизнь на то, чтобы стать сверхотличником, или ненавидеть себя за неудачи.

Как ни странно, но и в том, и в другом случае мать выступает для сына или дочери в слабой, уязвлённой позиции. В первом случае она одна не справляется с жизнью, во втором – изо всех сил с жизнью борется.

Бабушки и дедушки – замечательные помощники матери, но ни в коем случае не заместители её, а тем более отца. Их возраст и позиция в семейной системе не позволяют нести полноценную ответственность за растущего человека. Когда это бывает нужно – например, если родители умерли, – мы все видим, как тяжело приходится старшему поколению. Не зря в прошлом в такой ситуации усыновляли сирот не бабушки с дедушками, а дядья и тётки – то есть ровесники ушедших. Иллюзорное главенство бабушки – мама за всё отвечает, но обязана её слушаться, – заставляет ребёнка думать так: мама – такой же ребёнок, как и я, нуждается в защите, я на бабушку злюсь из-за мамы, и она ненадёжна. Напрашивается неожиданный вывод: единственный взрослый здесь – это я! Мы получаем семейного контролёра, далеко не всегда способного жить во взрослом мире, ведь он не успел вырасти, слишком был занят бабушкой и мамой.

Из всего этого следующий неожиданный вывод: большая часть из нас убеждена, что все мысли самостоятельной мамы должны быть день и ночь сосредоточены на ребёнке, она ведь обрекла его на жизнь без отца! А ведь на самом деле, если хотите вырастить полноценного счастливого человека, думайте прежде всего о себе, о своей полноценной, живой и наполненной жизни!

Сохраняйте лояльность и уважение к мужчинам, несмотря на иногда горький опыт – вы растите не партнеров себе, а мужей и жён для других мужчин и женщин. И, возможно, достаточно жёсткий формат выбранной вами жизни (а выбираем всегда мы) позволит открыться неожиданным способностям, прояснит новые цели, по-другому окрасит жизнь вокруг.

У самостоятельной мамы каждый день приносит всё новые, не всегда привычные для женщины задачи: решать все вопросы с ремонтом, организовывать передвижение, а то и доставку тяжёлых вещей, добиваться чего-то. И проявить творческий подход ко всему этому, заражая своим творчеством ребёнка, – на самом деле увлекательно. Ведь можно научиться виртуозно забивать гвозди и пользоваться дрелью (иногда хороший отдых от работы за компьютером), а можно сделать из этих проблем роскошный тренинг по коммуникациям: как призвать на помощь соседей, не ссорясь с их жёнами, как убедить организации что-то вовремя привезти и починить.

А убедить маму приходить тогда, когда нужна помощь вам, а не ей скучно? Успокоить начальство, что не будете спекулировать ребёнком, но при этом отстоять свои права? Научиться легко и с удовольствием ходить в гости и на праздники, где толпятся женатые и замужние, и чувствовать себя такой же, как все, с такими же правами?

И для всего этого нужно прежде всего согласие с такой жизнью: самостоятельная и с ребёнком. А когда мы с чем-то с благодарностью соглашаемся, бывает, что оно уходит само собой, ведь поняли уже, научились. Так уходят иногда болезни, ненужная работа и даже отношения. Пока боремся – держим.

Не бояться плакать, смеяться, обнимать, жалеть, контролировать и требовать. Не путать ребёнка с отцом или мужем: «Пожалей маму! Как ты можешь так со мной, я на тебя жизнь положила! Если бы не ты, я по-другому бы жила…» Помнить, что взрослый в вашей семье – это Вы.

Не ждать от сына или дочери позитивных изменений в собственной жизни: «Ты замуж выйдешь, вот тогда заживём! Ты карьеру сделаешь, и мама будет жить по-другому наконец!» Стараться то, что нужно вам, делать самостоятельно, тогда есть шанс, что и у детей всё получится.

Можно всерьёз подумать и о полной семье, но не для ребёнка, а для себя. Не откладывая и не платя за ошибки женским одиночеством. Нашим детям это не нужно, им нужна спокойная, счастливая мама, рядом с папой или нет, но счастливая тем, что у неё есть ребёнок.