Горе – естественная реакция на потерю близкого человека. Он уходит – и остается ощущение пустоты, онемения, беспомощности. Но если бы не было этого чувства, то не было бы и возможности через проживание печали признать, что тот, кто был в нашей жизни, многое для нас значил. Мы бы просто говорили: «Ну да, умер… ладно, у меня много дел». А сердце оставалось бы равнодушным и черствым. Большинство семей нашей страны понесло огромные утраты, связанные с Великой Отечественной войной и массовыми репрессиями. В этих особых исторических условиях люди не имели возможности горевать: надо было выживать, а следующему поколению – восстанавливать все, что было разрушено. Поэтому во многих семьях естественное внутреннее знание о переживании утраты оказалось заблокированным.
Пережить самому и поддержать ребенка
Мы подчас не знаем, как пережить боль потери, говорить о ней. Как вести себя, понимать свои чувства и чувства ребенка, связанные со смертью близкого человека. Между тем, когда умирает кто-то из родных, для ребенка это не пройдет бесследно, даже если об этом молчать. Дети переживают потерю остро. И восстанавливаются после нее, если в семье чувство горя принимается естественно. Самое главное в его переживании – время: может понадобиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Приведу случай из практики. В семье трагически погиб старший сын. Младшая сестра, 14-летняя Катя, обвинила в гибели брата маму. Мать, находясь в шоке от потери, восприняла это как страшное оскорбление и в ответ унизила дочь. Начались скандалы с обвинениями и угрозами в адрес друг друга. Катя стала убегать из дома, бродяжничать, завязывать странные полукриминальные знакомства. Чтобы справиться с бесконтрольным поведением девочки, мать обратилась за помощью к психологам. Специалисты объяснили женщине: за подобным поведением дочери скрывается сильная реакция горя. Убедить ее было непросто. Мать обвиняла дочь в черствости, эгоизме, все время плакала, ей требовалось постоянная эмоциональная поддержка, потому что боль утраты была невыносима. Она ожидала, что дочь станет для нее эмоциональной опорой, какой до того был сын. А Катя тоже очень переживала смерть брата, и в этом была причина ее странного поведения. Горе подростка – зачастую серьезный вызов близким людям. Задача родителей – выдержать эти чувства, осознать их, суметь поддержать своего ребенка. Эта история могла закончиться по-разному. При неблагоприятном исходе девочка стала бы постоянным клиентом психиатра или выбрала бы криминальный путь (бродяжничество с сомнительными способами доходов). Мать и дочь продолжали бы смертельно ненавидеть друг друга. Но, к счастью, мама поняла, что она не должна требовать от Кати эмоциональной поддержки. Женщина осознала, что ярость, обращенная на дочь, связана с невыносимостью боли, с бессилием предотвратить трагедию. Это снизило интенсивность злости и сделало ее подконтрольной. Мать поняла, что Катя – просто ребенок и не знает, как справиться с такой же невыносимой болью, как у нее самой. И задача матери – помочь дочке пережить потерю менее разрушительным способом. Постепенно с помощью психологов мать и дочь смогли помириться, восстановить доверие друг к другу, наладить жизнь после трагедии. На это потребовалось около двух лет.
Принять несчастье и не растерять радость бытия
Важно знать, что неизжитое горе живет в теле и психике человека многие годы. Оно делает его пассивным, отрешенным от мира. В этом случае человек воспринимает жизнь как нечто пустое и безрадостное, он потерян, подавлен, угнетен. Поэтому необходима помощь специалиста, чтобы провести так называемую «работу горя» – необходимый внутренний процесс переживаний и принятия утраты. Это поможет не очерстветь, не прятаться от жизни, а еще больше почувствовать ее краски и полноту. Ко мне на прием пришла 34-летняя женщина по имени Нина. Ее дочь в 12 лет перестала ее слушаться: «…сидит в комнате, слушает музыку и ничего не хочет делать, стала хуже учиться». Я работала с мамой, а моя коллега – с ее дочерью. Девочка призналась, что чувствует себя потерянной, ей очень не хватает теплой эмоциональной поддержки, она переживает, что мать «только требует, но никогда не поговорит и все время занята – то на кухне, то на работе…» Выяснилось, что сама Нина рано осталась без мамы и воспитывалась в приемной семье. С детства, сколько себя помнила, ей периодически хотелось «спрятаться ото всех, исчезнуть». Этот отстраненно-печальный способ общения и переняла ее дочь. А еще, оказалось, у Нины в душе до сих пор жила обида, что мама оставила ее совсем одну так рано. По моему совету Нина поговорила с родственниками и впервые (!) узнала о том, каким человеком была ее мать, выяснила историю своего рождения. Постепенно это помогло ей принять ситуацию, заново ощутить тепло сердечной связи с мамой по рождению и благодарность к родителям по воспитанию. В итоге Нина смогла реализовать ту силу любви, которая была «заперта» под гнетом непрожитого горя, и дала дочери необходимую эмоциональную поддержку. Девочка стала веселее и активнее, начала учиться играть на гитаре, у нее появилось больше друзей.
Открытая тема
Лучше не скрывать от маленького человека потерю близкого. Если трудно найти слова, обратитесь за консультацией к психологу. Нередко ребенка на время похорон без всяких объяснений отправляют к родственникам или знакомым. Но уже восьмилетним важно дать возможность проститься с умершим. Если, конечно, сам ребенок этого хочет, о чем следует прямо спросить. Однако не требуйте от него «правильного поведения». Если ребенок игнорирует факт потери, будто ничего не произошло, ведет себя агрессивно или веселится напоказ – это естественно. Ему просто трудно пережить боль утраты. Ощущение одиночества и потерянности снимает только одно – возможность плакать и говорить об ушедшем человеке с кем-то. Самое главное, чтобы сын или дочь знали, что это открытая тема, и они могут спросить, все, что захотят, и не сдерживать своих слез.
