Родительские «Я боюсь»

Бывает, родители приходят на приём без детей и говорят: «Я как-то неадекватно себя веду. Всё понимаю, нужно просто быть поспокойнее. Но когда уже по третьему разу вижу, что дочь сидит в своём дурацком телефоне, вместо того чтобы делом заниматься, или в очередной раз слышу, что сын не хочет ходить на секцию, у меня просто взрыв в голове происходит, и снова начинаю орать, обзывать, даже ударить могу. Потом стыдно, но в следующий раз всё повторяется».

Конечно, честное признание своей неправоты – уже полдела. Но вот как всё же держать себя в руках и при этом не нажить нервного срыва? Какие психологические механизмы лежат в основе такого неуравновешенного поведения? И как понять, что мы действительно начинаем вести себя не совсем правильно?

Всё переносимо…

Первый признак попадания в подобное эмоциональное состояние – слишком сильная негативная реакция на происходящее. Например, так называемый перенос. Мы переносим собственные эмоциональные реакции, относящиеся к одному человеку, на другого. Например, жену очень раздражает, когда муж часами сидит на диване и смотрит телевизор. Все её попытки вытащить его погулять или в гости, провести время так, как хотелось бы ей, чаще всего ни к чему не приводят. Агрессия копится, но не выливается на голову мужа, ведь жена понимает, что он работает, устаёт, и действительно именно такой диванный отдых для него наиболее эффективен. Поэтому она сдерживается по отношению к мужу, но как только видит подобное поведение у ребёнка (вместо того чтобы пообщаться с ней, почитать книжку, подмести пол, сидит в телефоне), вся лавина раздражения выливается на его голову. Если бы накопленных из-за мужа эмоций не было, то замечание ребёнку тоже было бы сделано в более спокойной форме.

Что делать?

Если вы ощущаете, что как-то избыточно негативны по отношению к ребёнку – возьмите паузу. Выйдите из комнаты, сделайте три медленных вдоха и выдоха животом. Подумайте: кто ещё в вашей жизни вызывает у вас подобные реакции? Начальник, муж (жена), собственные родители, братья, сёстры, бывший муж (жена)? Попробуйте представить этого человека сидящим перед вами на стуле или просто мысленно выскажите ему всё, что о нём думаете. Потом возвращайтесь к ребёнку. Градус накала вашего разговора после этой процедуры должен снизиться.

Когда я снова стану маленьким…

Ещё один механизм называется регресс. Это когда взрослый человек начинает вести и ощущать себя как ребёнок. Выглядит это так. Предположим, в детстве человека сильно ругали и наказывали за любую плохую оценку или ошибку. Он вырос и, став взрослым, даже решил, что к своим детям не будет предъявлять таких завышенных требований. Но вот, например, его, уже родителя, вызывают в школу и там начинают ругать его ребёнка. И взрослый вдруг, вместо того чтобы возразить или прояснить ситуацию, направить разговор на поиск конструктивных решений, начинает оправдываться или соглашаться со всем, обещая, что дома обязательно задаст нерадивому чадушке по первое число. И, придя домой, может действительно наорать на ребёнка или решить, что больше в школу никогда не пойдёт. Что же произошло? У взрослого человека актуализировались его детские переживания. И общался с педагогом уже не он, а маленький ребёнок, привычно боящийся большого и страшного учителя или родителя.

Что делать?

Прежде всего, подготовьтесь к разговору с педагогом. Запишите свои вопросы к нему. Сформируйте своё представление о ситуации. И перед входом в школу напомните себе, что вы уже взрослый человек, что вы не раз разрешали спорные или сложные ситуации на работе (с друзьями, с родителями).

Как единое целое

Есть ещё один психологический механизм – слияние, когда мы неосознанно воспринимаем ребёнка не как отдельную личность, а как некое продолжение нас самих. Вот, например, мама в детстве хотела стать пианисткой, но не получилось, поэтому ребёнок с 4 лет занимается фортепиано, даже не имея особых данных: реализует мамины мечты. И, с одной стороны, такое серьёзное отношение к предмету вроде как и неплохо при условии, что ребёнку это действительно нравится.

Но очень часто истинным потребностям собственных детей уделяется мало внимания. Они должны воплощать мечты родителей.

Также часто в подобной ситуации мама или папа крайне болезненно воспринимают, когда ребёнок начинает хуже учиться или чего-то не понимает по предмету. Как будто если с их ребёнком что-то не так, и с ними как с родителями тоже что-то не так. А если ещё их самих в детстве ругали и наказывали за ошибки, то начинается настоящая паника, и родитель срывается на ребёнка. Мотивом его помощи в приготовлении домашнего задания, в случае попадания в механизм слияния, становится не взрослое стремление найти такой способ донести информацию, чтобы ребёнок всё понял, а детский страх наказания. И неосознанное послание ребёнку тоже звучит по-детски: «Быстро перестань быть бестолочью и позорить папу с мамой. Сделай так, чтобы мы успокоились. И чтобы нас не наказали».

Что делать?

Этот случай самый сложный, так как связан с самооценкой, да и со стороны кажется, будто родитель действует из лучших побуждений. Многие из нас не осознают, что есть проблемы, пока у ребёнка не происходит нервный срыв или открытый протест. Лучше всего обратиться к профессиональному психологу и разобраться в истоках этой ситуации.

А основной посыл данной статьи, наверное, можно озвучить так. Если в отношениях с ребёнком начинают зашкаливать отрицательные эмоции, если вы ощущаете, что конфликты каждый раз развиваются по одному и тому же сценарию, который вы не можете изменить, если вы вроде делаете всё, что нужно для ребёнка, но ощущаете только усталость, обиду и даже ненависть к нему, – это поводы задуматься о том, что происходит с вами, под власть какого психологического механизма вы попали. Иногда всё можно изменить в лучшую сторону, просто осознав, что происходит.