Недоумение
Когда я начала задумываться, о чём написать в этой статье, то испытала чувство… недоумения. Но длилось оно недолго, а затем меня стали посещать разнообразные другие чувства. И это помогло ощутить, как оно (недоумение) «работает» и для чего это чувство в нашей жизни. Спешу поделиться своими наблюдениями и их осмыслением с вами, уважаемые читатели.
В принципе, чувство недоумения – это что-то вроде ориентировки в пространстве, только со знаком минус. Например, ученик усиленно готовился к контрольной, и вот перед ним листок с его вариантом. Но тема явно не та, которой он посвятил целый вечер. Если в этот момент за ним понаблюдать, то вы заметите, что на какой-то момент он замрёт. Потом его лицо отразит что-то среднее между удивлением и сомнением, а может, и страхом. Но всё это ненадолго. Буквально через насколько минут, а то и секунд наступит другая реакция. Раздражение, обида, радость, тревога – в общем какое-то чувство, которое вызывает нашу активность. Так что первое, что стоит понимать про недоумение – очень быстрое чувство. Обычно его вызывает нарушение наших ожиданий. Старший брат весело играет с младшей сестрёнкой. Она побежала за мячом, укатившимся в кухню, и возвращается назад, ожидая продолжения счастья, но брату кто-то позвонил, и он перед самым её носом захлопывает дверь. Буквально на несколько секунд девочка замрёт с вытянувшимся лицом, а потом либо будет плач (обида), либо пробивание двери с громкими воплями (злость), либо тяжёлый вздох и медленное отползание в свою комнату (разочарование).
Во имя соблюдения приличий…
После того как мы поняли, что всё не так, как ожидалось, наступает очередь других чувств, благодаря которым мы начинаем действовать. У детей так и происходит. А вот взрослые научились использовать недоумение в других целях. Часто мы прикрываемся им как щитом, поскольку не очень понятно, куда девать или как корректно проявлять все те чувства, которые приходят следом. Чаще всего они, как вы уже заметили, из диапазона не очень-то приятных.Вот учитель вызывает в школу родителей ученика и начинает разговор так: «У меня вызывает недоумение поведение вашего сына. Я не понимаю, почему он позволяет себе разговаривать на уроке (смотреть в окно, ничего не делать)». На самом деле никакого недоумения тут нет. Учитель испытывает раздражение, досаду, а может, даже и бессилие, и страх. Ведь вызов родителей в школу чем-то похож на порку ребёнка ремнём. Это крайняя мера, к которой прибегают, когда явно не справляются с ситуацией. Но очень часто учитель не осознаёт этих чувств, а если и осознаёт, то не очень понимает, как правильно их выразить, чтобы и свой авторитет не потерять, и ситуацию сдвинуть. Если дать волю чувствам, то как бы не сказать: «Ваш ребёнок меня достал! Глаза б мои его не видели! Сделайте с ним что-нибудь – я не справляюсь!» Как-то некорректно. Вот и прикрываемся мы недоумением как культурным плащом, скрывающим «неприличные» чувства.
Таким образом, если мы действительно хотим разрешить конфликт, то лучше прояснить, что скрывается за этим якобы недоумением. Для прояснения хорошо подходят техники эффективного слушания.
- Перефразирование. Начинаем свою фразу со слов «Если я вас правильно понял(а)…» или «То есть…» В вышеизложенном случае родитель мог бы перефразировать таким образом: «Если я вас правильно понял(а), некоторые моменты в поведении
моего ребёнка вас тревожат (раздражают, настораживают)». После такой перефразировки оппонент, во-первых, понимает, что его действительно слушают и хотят понять. А это всегда приятно. А во-вторых, ему приходится действительно задуматься на тему: что же он чувствует, когда данный ученик не реагирует на его замечания? - Уточняющие вопросы. Они нужны, чтобы и прояснить картину для себя, и для того, чтобы собеседник вышел из режима крупных обобщений и перешёл к конкретным фактам. Например: «Он так ведёт себя весь урок? А на других уроках что происходит? А как вы реагируете, когда он так себя ведёт? А когда сидит с другими детьми, в другом месте, что происходит? Как вы хотите, чтобы мы реагировали на эту ситуацию? А когда он включается в происходящее?»
Готовимся к разговору
Если вы осознаёте чувства, которые скрываются за вашим недоумением, и хотите выразить их конструктивно, прежде всего зайдите туда, где вас не видят и не слышат те, с кем вы собираетесь общаться, и выразите всё, что вы думаете и чувствуете по этому поводу. Можно и неконструктивно. Можно даже крепко ругаться и топать ногами. Зачем? А затем, что чувства похожи на волны: когда они ощущаются – это как прилив. Хотим мы того или не хотим – он нас затапливает. Конструктивные разговоры в стадии «затопления» маловероятны. А вот когда мы находим возможность хоть как-то выразить то, что нас затопило, – словами, движениями, звуками, рисунками, – начинается «отлив». Уровень напряжения спадает, и мы снова способны рассуждать здраво. И тогда можно применить технику «Я-сообщения». Это поможет и родителям, и учителю.- Озвучиваем факты: «Петя снова приходит в школу с невыученными уроками, несмотря на два замечания и четыре других варианта привлечения его и вашего внимания к этой ситуации».
- Озвучиваем чувства: «Я начинаю раздражаться и расстраиваться».
- Озвучиваем идеи, которые приходят в голову: «Мне начинает казаться, что для вас выполнение домашнего задания является чем-то необязательным».
- Озвучиваем действия, которые хочется предпринять в связи с вышеизложенным: «И поэтому, чтобы прояснить ситуацию, я вызвала вас сюда».
