Как родителю понять чувства ребёнка

Вопрос, конечно, интересный и важный, но очень сложный. Порой взрослый человек не может понять даже собственные чувства. А вообще знакомство с чувствами должно начинаться с раннего детства…

С самого начала хочу предупредить родителей школьников: не переживайте, если что-то в отношении эмоционального взросления не было сделано своевременно! Человек в своём развитии проходит разные стадии. И если что-то где-то было упущено, при благоприятном воздействии это компенсируется. Так что научить ребёнка называть свои чувства можно в любом возрасте! Это необходимо для становления эмоционального интеллекта. Это делают психологи, занимаясь с детьми. А ведь родитель может стать лучшим психотерапевтом для своего ребёнка. Главное – наладить контакт.

Если мы хотим понимать чувства ребёнка, мы должны дать ему пространство для этих чувств. А в наших разговорах с детьми звучит больше запретов, чем поддержки. В групповых тренингах с родителями есть такое упражнение. Вызывается доброволец. Ему говорят: «Не бегай!» – и связывают ему ноги. «Не трогай!» – и связывают руки. «Не смотри!» – и завязывают ему глаза. «Не кричи!» – и завязывают ему рот. И спрашивают у него, как он себя чувствует. Оказывается, человек буквально задыхается без стимуляции органов чувств извне, без возможности обмениваться чувствами. Поэтому так важно создать пространство для выражения себя любому человеку! И вы начнёте понимать чувства своих детей. Что для этого нужно? А вот что…

Когда ребёнок становится старше, его словарный запас позволяет описывать свои состояния и то, что с ним происходит. И очень важно с ребёнком разговаривать про его чувства. Например, сидите вы вместе со своим младшеклассником перед кабинетом врача и говорите: «Ты тревожишься, не знаешь, что с тобой сейчас будут делать? Тебе страшно, ты думаешь: а вдруг будет больно? Любой бы на твоём месте испытывал такое. Но я рядом с тобой, и мы вместе войдём в кабинет. Я буду держать тебя за руку. Или на руках, если разрешит доктор. Ты лечишься, чтобы быть здоровым и весёлым. И много играть, как ты любишь!» Сейчас ваш немного подросший ребёнок узнал, что такое тревога, страх и сопереживание, понял, что с ним происходит, услышал, что это же происходит с большинством мальчиков и девочек. И не только. Ведь и взрослые люди боятся зубного врача. И об этом тоже нужно рассказать ребёнку. Не стоит ни в коем случае беспокоиться, что в его глазах может упасть авторитет взрослого, если ребёнок узнает, что взрослый тоже боится. Обо всём этом можно и нужно говорить вслух. Известность, беседа и поддержка – то, что объединяет ребёнка с родителем и рождает доверие. Для взрослого это верный путь понять чувства ребёнка. А для того – поделиться своими чувствами, когда нужно: в сложный момент своей жизни.

Именно в игре вы легче всего можете познакомить ребёнка с качествами разных персонажей: злой, добрый, щедрый, жадный, романтичный. Ребёнок наделяет своих мишек, зайцев или кукол какими-то качествами – часто такими, которые присущи ему самому. И вот идёт игра, и вы понимаете, что ваш мальчик агрессивен, а девочка трусовата. Об этом тоже надо им говорить. И в игре проигрывать и страхи, и злость. Например, в сказочном замке живёт страшный и злой колдун, его все боятся и совсем перестали ходить в лес, и птицы там перестали петь. Вдруг появляются дружные рыцари или спасатели. Мир установлен…

Младшие школьники с большим удовольствием играют. Именно в игре возможно добрать и компенсировать недополученное из-за сложной жизненной ситуации. У меня на приёме девочка 10 лет. Жалоб много. Не учится, замкнутая. На уроках тетрадки продирает до дыр, когда вместо задания по множеству раз обводит бессмысленные круги или черточки. Смотрит исподлобья, разговаривать не собирается. Мама тем временем рассказывает. С её трёхлетнего возраста мама и папа скандалили, а недавно развелись. Сейчас всё постепенно приходит в норму, отношения налаживаются. Папа и дочка видятся, как и положено, по выходным… То есть самый благодатный возраст для развития чувств через игру – с 3 до 9 лет – у девочки был искажён переживаниями. Ничего не говоря, я достаю «волшебный ящик», а из него, как из рога изобилия, сыплются Барби, Кены, пупсики-дети, куколки-подростки, кукольная мебель. Начинаем играть, строить дома, создавать семьи и проигрывать страхи, скандалы, настоящее и будущее наших героев. И говорить, говорить от их имени обо всём. Так мы играли больше года раз в неделю, в определённый день и час. Девочка успокоилась, повеселела и вступила в свой сложный подростковый возраст с уже скомпенсированной травмой и с пониманием себя.

И вот ребёнок растёт, и он уже не играет. У него круто меняется настроение. Он очень не хочет, чтобы ему что-либо навязывали. Он сопротивляется. Он – его величество подросток! Ему надо позволить всё решать самому – или помочь сделать правильный выбор. А как? Вспомнить себя в детстве и юности, как мне посоветовал один 11-летний отрок. У каждого родителя был момент, когда ему казалось, что его не понимают его собственные родители. Или другие взрослые. Но вот был учитель, который его принимал, и это счастье! А был и другой учитель, который не очень-то любил. И вот тут и надо вставать на сторону ребёнка. Ко мне на приём приходит мама, измученная вызовами в школу. Но она не из-за этого пришла к психологу. 11-летний сын наотрез отказывается ходить в школу. Он с третьего класса ходил в школу самостоятельно. А теперь вместо школы стал уходить то в парк, то в кино, а то возвращаться домой. А контакт у мамы с сыном нарушился ещё в период, когда в школу стали вызывать из-за плохого поведения. Маму вызовут, она приходит домой расстроенная и набрасывается на сына: «Как ты смеешь дерзить учителям? Ты что, не понимаешь, что они ради тебя, балбеса, стараются, в тебя, неуча, знания вдалбливают! Ты забыл, что мы живём в век конкуренции, и тебя с такими знаниями затопчут? Ты что, издеваешься надо мной? Разве не видишь, что я тружусь ради тебя с утра до вечера?» Мама – в слёзы. Сын – в компьютер к играм (только там можно избавиться от преследования и замечаний со всех сторон, только там он может управлять ситуацией).

У меня на столе игрушки из киндер-сюрпризов, статуэтки, много всего. Я прошу его выбрать из этого вороха себя. Парень долго перебирает гномиков, человечков и вдруг останавливается на жёлтом футляре от сборной игрушки из шоколадного яйца. «Вот», – протягивает мне. Спрашиваю, каким бы он хотел быть. Он быстро выбирает фигурку супергероя в плаще и с мечом. Я спрашиваю: похоже, тебе что-то или кто-то в школе мешает быть таким, как ты хочешь? И прошу выбрать помеху. Он быстро выбирает колокол в виде змеи, большой, гораздо больше фигуры, изображающей его самого (мне этот колокол подарили на Год змеи). И тут он начинает плакать. Оказывается, учительница немецкого языка постоянно высмеивает его: он слегка картавит. Она его передразнивает, говоря, что ему только французский учить с такой дикцией, хотя ума у него ни на какой язык не хватит. Класс смеётся, мальчик краснеет, и уже не только немецкие, но и русские слова из головы вылетают. И на других уроках соображать стал хуже. А маме не расскажешь, у неё всегда учителя правы. Да и с работы приходит она уже уставшая и раздражённая…

Важно, когда ребёнок может рассказать, и его выслушают и поверят. Постараются понять. Тогда у него сохраняется чувство собственного достоинства. Родитель верит ребёнку, потому что помнит, как сам определялся со своей позицией в школе.

Чем закончилась история с нашим героем? С его ведома мы всё рассказали маме, «перетащили» её на свою сторону. Она договорилась, чтобы сына перевели в другую группу по немецкому языку. И стала относиться к сыну мягче. Жизнь начала налаживаться!

Наблюдая за ребёнком, необходимо понимать: одно и то же поведение, например, агрессивное, может быть вызвано разными мотивами и потребностями. Не нужно толковать его по-своему: если агрессивен – значит, злится, значит, нужно запретить компьютерные игры или наказать. Может, человеку просто грустно или одиноко… Подростку не хватает вашей близости и понимания, а особенно – поддержки. Вместо «Ты должен» лучше говорить: «Сделай так хорошо, как сможешь!» Основа понимания – контакт. Ребёнок должен чувствовать, что вы его внимательно слушаете и понимаете его эмоции. Перескажите коротко, что он сказал: «Я правильно понимаю, что ты…» Внимательно следите за позой, мимикой. Прокомментируйте: «Мне кажется, что ты устал, давай, ты отдохнёшь, и мы продолжим», «Ты сейчас злишься, тебе хочется не думать, а плакать или треснуть кулаком по столу».

Чтобы понимать чувства своего ребёнка, необходимо понимать и контролировать свои чувства. Часто этому мешают наши собственные гнев и возмущение, особенно если мы устали и раздражены. Откуда это берётся и как с этим справиться? Возможно, гнев вызван тем, что события развиваются не так, как вы задумали. Мы хотим, чтобы ребёнок вёл себя как положено, и не учитываем, что он живой и подчас непредсказуемый – как и мы с вами. Он растёт, меняется и доставляет беспокойство. Если он делает не то, что мы ожидали, не выполняет то, что мы считаем нужным, не надо злиться. Это приведёт к конфликту и непослушанию.

Но что же делать? Сообщить о своих чувствах: «Я очень злюсь на тебя, мне очень неприятно, мне больно!» Во-первых, если вы скажете о своих чувствах, вам уже станет легче. Во-вторых, ребёнок вас услышит, и этого будет достаточно. В-третьих, вы не увеличите пропасть между им и собой. Возможно, оставите ему право нести ответственность за своё поведение, а не загоните его в угол или не разозлите ещё больше криком или шлепком.

Путь познания собственных эмоций начинается с самых первых месяцев. Но чтобы эти эмоции стали осознанными чувствами, малышу необходим взрослый, который начинает называть эти чувства и показывать всем своим видом – мимикой, голосом, интонацией, – что он их понимает. Это только кажется, что младенец не понимает или не слышит слов взрослого. Именно фоновое говорение приносит ему много пользы и продвигает его развитие намного вперёд.