Помочь ребёнку стать взрослым

Помните, в известном произведении Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон» Карлсон посадил персиковую косточку, а потом выкопал, чтобы посмотреть, как быстро она растёт? Иногда родители тоже пытаются процесс взросления своих детей ускорить разными способами. Например, считая, что ребёнок – это маленький взрослый. И если его поторопить, то ему будет легче в будущем.

Мама Ирина приводит дочку Аню на консультацию. Девочка выглядит напряжённой, уставшей, очень старается быть серьёзной, чтобы мама была довольна. В 3-м классе стала хуже учиться, много отвлекаться. В их семье образование всегда было на первом месте.

Ирина сама медалистка, с отличием закончила музыкальную и спортивную школы: «Детства у меня не было, играть некогда было, но мне такая нагрузка помогла, когда я выросла. Мне легче было себя организовать». Мама об оценках дочери говорит: «Мы стали получать тройки, и даже двойку!» Я обратила внимание на это «мы». Мама пояснила, что считает оценки своими, потому что не смогла ребёнку помочь.

— Для чего ты учишься? – спрашиваю я.

— Чтобы маму не расстраивать.

— Что ты любишь делать, что тебе интересно?

— Я ничего, кроме уроков, не успеваю, – пожимает плечами Аня.

Важно, чтобы у ребёнка, помимо школьных дел, были ещё свои дела, свои интересы, чтобы учился он для себя. Для этого ему нужно передать ответственность за уроки.

Если долго играть в игру «Мы», «Наши оценки», то к подростковому возрасту учёба может стать делом родителей полностью, так как у детей в это время ведущая деятельность сменяется с учёбы на общение.

Домашние обязанности: обуза или помощь?

В московских школах ученики 9–10 лет писали небольшое сочинение на тему «Мои обязанности по дому». Выяснилась интересная ситуация. Дети, у которых мало обязанностей по дому, начинают придумывать их, часто нереальные в городских условиях: «Пасти коз, стричь овец, косить сено». Обязанность делать уроки – часто с пометкой, что учатся, чтобы не рассердить родителей. Что ещё? Помощь с младшими братьями и сёстрами и уборка, когда взрослые уже ругаются или сильно расстраиваются. Многие дети обижаются, когда родители не доверяют им какие-то домашние дела. Или, наоборот, жалуются, что родители слишком много перекладывают на одного из детей: например, старший брат делает всё, а младший – ничего (оба школьники).

Фёдору 10 лет. Он рыхлый, вялый, много времени сидит, в школе – проблемы с общением. Один сын в семье, долгожданный, всеобщая надежда. Мама с ним делает уроки. Жалуется на его несамостоятельность в учёбе, так как ей всё труднее ему помогать. Папа сетует на несамостоятельность сына в быту, и для всей семьи это больная тема.

Папа пытается привлечь его к «мужским делам»: вешать полки, забивать гвозди, технику чинить, спортом заниматься. Мама с бабушкой – против, они считают, что Фёдору нужно учиться, и нечего его нагружать. «Он и так перегружен, – жалуется мама, – в школе много задают, он медлительный, когда ему ещё и дела по дому делать, а в выходные ему тоже хочется отдыхать, посидеть, поиграть в компьютерные игры, мы сами их подбираем».

А что думает сам Фёдор? В игре он – супергерой, который может всё. Одноклассники смеются над ним, на физкультуре ему трудно прыгать на одной ноге, держать равновесие. Он неловок, часто роняет с парты карандаши, тетради, ему трудно координировать движения. Дома тоже трудно, родители по поводу него всё время спорят, он переживает, чувствует себя «меж двух огней». Мама и бабушка с самого раннего детства с ним, оберегают его, боятся за него. И он многие обычные дела по дому боится делать, потому что не получится. Например, режет салат – может порезаться. Тяжёлые сумки носить бабушка не разрешает, портфель – тоже…

Мы договорились с родителями Феди написать список всех дел по дому и постепенно отдавать ему то, что по силам, каждую неделю добавляя по одному делу. Это оказалось нелегко, особенно для мамы: её собственная мама, бабушка Фёдора, решение не одобрила.

Но через три месяца Фёдор научился пылесосить, подметать, мыть посуду, таскать тяжёлые сумки, пошел в секцию футбола и на авиамоделирование (это была его мечта). Моторной неловкости стало меньше. Появился друг в классе. Фёдор стал чувствовать себя более уверенным.

Правда, бабушка разобиделась, стала чувствовать себя «лишней» и уехала жить к другой дочке, у которой как раз родился второй ребёнок. А вот у родителей Фёдора отношения заметно улучшились.

Когда ребёнок берёт на себя часть домашних обязанностей – это не перегрузка, а доверие к его силам, к тому, что он взрослеет, он справится. Это возможность для ребёнка чувствовать себя самостоятельным.

Кто кому поддержка и опора

Саше 12 лет, учится в 6-м классе. Точнее, учиться-то он как раз резко перестал. Год назад родители развелись, и, по словам мамы, Саша пережил развод очень спокойно.

— Он большой, понимал, что у нас всё к этому движется. Даже повзрослел быстро, стал больше времени мне уделять, утешать, потому что мне совсем трудно было, – с гордостью рассказывает мама.

А вот сам Саша сильно за маму переживает, волнуется, так как она после развода сильно изменилась, стала болеть. И у него жизнь поменялась. Он перестал ходить на дополнительные занятия, стал реже гулять с друзьями, старался быстрее прийти домой, так как «мама была в плохом состоянии». Учиться стало труднее: тревожные мысли отвлекают. Интерес к жизни куда-то пропал. Маме действительно нужна была поддержка, но не от сына, это ему не по плечу, он ребёнок. Если перекладывать на ребёнка взрослую ответственность, он так и останется «невыросшим взрослым». Ему будет сложно отвечать за свои дела, учёбу, жизнь – в общем, взрослеть по-настоящему.

Так как же помогать детям вырасти? Рост – естественный процесс, его не надо ускорять или замедлять. Поэтому наблюдаем за изменениями и реагируем на них. И понемногу передаём полномочия. Пусть сами делают уроки, даже если не всё сразу получается так, как хотят взрослые. Пусть помогают по дому по мере сил. А мы, родители, помним, что нашим детям, пока они ещё не выросли, важно научиться решать задачи своего возраста. И для этого им нужна наша поддержка.