Только для ВЗРОСЛЫХ
Закрытый показ
Каждый вечер в семье Тихоновых повторяется один и тот же разговор. Первоклассника Диму трудно убедить в том, что пора спать. Он придумывает все новые аргументы, подтверждающие его способность сохранять бодрость до полуночи. Причиной раздора является детективный сериал, который показывают по телевизору.
— Мам, я совсем чуть-чуть посмотрю! — канючит Дима.
— Нет, солнышко, уже поздно, — в который раз повторяет мама.
— Но вы же с папой смотрите, а вам тоже рано вставать на работу.
— Димка, там стреляют и всякие кровавые ужасы показывают. Зачем тебе это? — пытается вразумить сына папа.
— А я не боюсь стрельбы, и крови тоже, — хорохорится Дима.
— Так, разговор окончен, тебе пора спать! — теряет терпение мама.
Отказывая ребенку в возможности смотреть «взрослые» фильмы, родители невольно подталкивают его к уверенности в том, что совершеннолетие — это рубеж, после которого можно ложиться спать под утро, наслаждаться боевиками или ужастиками и вообще делать все то, чего маленьким нельзя.
Есть объяснение гораздо более приемлемое и менее обидное, чем «мал, не дорос»: причина запрета -в различиях восприятия взрослых и детей. Напомните ребенку, как в прошлом году он не мог понять, в чем смысл таблицы умножения, а теперь легко ее применяет, три года назад панически боялся Деда Мороза — а теперь собственноручно пишет ему письма. Такие примеры из жизни помогут убедиться, что восприятие и мышление постоянно совершенствуются, пусть даже ты чувствуешь, что достиг максимума в развитии. А в качестве главного аргумента используйте заботу о здоровье ребенка. Младшекласснику не следует читать найденный на журнальном столике мамин «женский роман» не потому, что там что-то недозволенное, а просто чтобы не создавать лишней нагрузки на зрение. Пусть лучше глаза «поработают», пытаясь осилить школьную программу по литературе.
Исследования отечественных и зарубежных психологов свидетельствуют — для того чтобы родительский контроль не воспринимался ребенком «в штыки», необходимо сочетать его:
- с высоким уровнем доверия между родителями и детьми;
- с включенностью детей в обсуждение семейных проблем, учетом их мнения;
- с готовностью родителей прийти на помощь, если это потребуется.
В режиме онлайн
Тамара Васильевна удивилась, сколько у дочери друзей в социальной сети и каким количеством информации девочка делится с интернет-сообществом.
— Ты понимаешь, что каждый из двухсот твоих «друзей» знает, где ты живешь, где чаще всего бываешь, и что твои родители купили за последний месяц. А ведь половину из них ты никогда даже не видела. За милым образом тринадцатилетней Маши Сидоровой вполне может скрываться сорокалетний вор Миша Петров. Если он узнает, что наша семья уехала из города на выходные, то сможет беспрепятственно обворовать квартиру.
— Я не виновата, что многие интересуются мной, — гордо ответила Оксана. — А ты всегда была необщительной, поэтому у тебя в друзьях только мы с папой да две коллеги.
Чем больше свободы предоставляется школьнику, тем сильнее он верит в собственное могущество. Разрешив ему самостоятельно ходить из школы домой, ездить на автобусе, пользоваться Интернетом, важно очертить границы дозволенного.
Между строк
Дарья Анатольевна давно не виделась со своей институтской приятельницей. Сидя на кухне и неторопливо потягивая ароматный зеленый чай, женщины никак не могли наговориться. Тая, 14-летняя дочь Дарьи Анатольевны, с огромным интересом слушала их воспоминания, обмен новостями.
— Кажется, уже начался твой любимый сериал о школьниках, — иди, посмотри! — обратилась мама к девочке.
— Я лучше с вами посижу, — ответила Тая, ожидая, чем же закончится история про скоропалительный брак неведомого ей Владика.
— Может быть, тогда ты займешься рефератом? — предложила Дарья Анатольевна.
— Его же нужно сдавать через неделю! Ну, а Владик-то женился? — настаивала Тая.
— Тогда про Владика ты мне расскажешь потом, — обратилась Дарья Анатольевна к подруге, сделав выразительное движение бровями.
Если ребенок задает «неудобные» вопросы, касающиеся жизни других людей, можно ответить, что речь идет о чужой тайне. Но существует множество других «скользких» тем, которые дети могут неправильно понять. Нередко доверительные отношения с ребенком наталкиваются на преграду в виде педагогических запретов. Например, не стоит говорить школьнику, что нелицеприятные эпитеты, которыми он за глаза награждает свою учительницу, — чистая правда. Не стоит обсуждать при сыне или дочери, каким «чудесным способом» сосед поступил в институт. Если инициатором нежелательной беседы являетесь не вы, а кто-то из домашних, постарайтесь перевести беседу в нейтральное русло или дайте понять, что сейчас не готовы говорить об этом.
Не только рассказать о возможных опасностях, но и показать, как оплошности сына или дочери могут навредить другим. Иначе, повинуясь детскому максимализму, ребенок будет считать, что, осваивая новую для него сферу жизни, он может без конца экспериментировать. Например, ребенок не задумывается о том, что, изменив без предупреждения привычный маршрут от школы до дома, он тем самым заставляет волноваться маму, отправившуюся ему навстречу.
Ограничивая самостоятельность школьника, можно использовать аналогию с компьютерной игрой. Что будет, если он начнет играть в незнакомую «стрелялку» с самого сложного уровня? Он очень быстро растеряет все свои «жизни».
Дайте ребенку понять: вы уважаете его жизненный опыт, но считаете, что в силу возраста он не успел побывать во всех тех ситуациях, с которыми знакомы взрослые. Поэтому, пока он не освоит первый уровень сложности (например, не верить безоговорочно той информации в Сети, которую невозможно проверить), опасно сообщать о себе все подряд.
