«Сломанные» дети

«Сломанные» дети

Разбитые коленки, синяки, перебинтованные пальчики и руки… Это, к сожалению, неотъемлемый атрибут детства. Наши дети подвижны, активны, импульсивны. А самое главное – они познают мир и всему учатся. Чаще – на своих ошибках, синяках и шишках.

Но с кем-то все эти ЧП происходят значительно чаще, чем со среднестатистическим ребёнком. Попробуем разобраться, всегда ли тому виной неприятная случайность, зависящая от внешних обстоятельств. Какую роль играют детско-родительские отношения и семья в целом? И что могут сделать родители, чтобы свести к минимуму такие драматические, а иногда и трагические ситуации?

«Поводырь слепого»

Этот термин мне подарила Анна Яковлевна Варга, известный отечественный семейный психолог. Речь идёт о родителях очень любящих и очень беспокоящихся о своих маленьких сокровищах. Но в этой любви не хватает уважения к ребёнку и веры в то, что он не беспомощен, сам может позаботиться о себе. Слишком большая тревожность родителей (чаще – мам) и стремление всё предусмотреть приводят к тому, что у ребёнка не только притупляется инстинкт самосохранения, но и отсутствует элементарная осторожность. Я встречалась с семьями, где при рождении ребёнка оббивали все углы мебели чем-нибудь мягким или даже привязывали подушки. Картина реального мира искажалась. Заботливые родители прекрасно знают, в какой момент жизни ребёнка устранять опасные вещи (ножи, ножницы, стекло). Действительно, нужно обеспечить подрастающему малышу безопасное пространство. Но также важна и вторая составляющая процесса воспитания. А именно – создание свободного пространства для развития. Ребёнка нельзя «связывать» по рукам и ногам своей заботой, запретами, собственной тревогой.
Пришла к психологу мама с мальчиком 8 лет. Быстро и многословно рассказывает, как не везёт сыну со школами, учителями и одноклассниками. За 2 года сменили уже три школы, и в каждой он становился объектом насмешек и издевательств. А ещё на тот момент у него было уже четыре сотрясения мозга. Нет, он не ходил в детский садик, мама сидела с ним дома. И сейчас она с ним постоянно. На приёме ребёнок почти не имел возможности что-либо сказать. Говорила мама, и в её обвинительной интонации создавался образ враждебного мира, который ополчился на её сына. Сын так его и воспринимал.
На самом деле родители всегда должны видеть две границы, две перспективы: одну – ближайшую, создающую безопасность, а вторую – отдалённую, заключающуюся в представлении о том, что ребёнок может (и должен) делать сам. Причём для второй требуется не меньше терпения, энергии и мудрости, а может быть, и больше. Но только так мы научимся относиться к своему ребёнку как к личности сильной, самостоятельной, самодостаточной. Так мы, можно сказать, будем конструировать новую реальность, в которой он справляется, успешен, адекватен, функционален.
Впрочем, у проблемы, о которой мы говорим, есть ещё и вторая составляющая. Более скрытая и не столь очевидная.

Непосильная ноша

Бывает, что родители возлагают на ребёнка слишком большие надежды, а порой и реально рассчитывают на него как на взрослого. Ко мне обратилась мама с дочкой 17 лет. В семье у них всё было действительно непросто. Отец получил серьёзную травму, находился на инвалидности и не мог работать. Мама нашла поддержку в дочери. Девочка старалась изо всех сил, хотела и материально помогать семье. И помогала: хорошо училась в спецшколе, а после уроков и в выходные занималась иностранным языком с детьми. Времени ни на что не хватало. За последнее время она дважды ломала руку… На приёме выяснилось, что девочка чувствует себя загнанной в угол. Она никак не хотела отказаться от помощи семье и обмануть мамины ожидания. Но реально сил не хватало. Единственное время, когда она могла отдохнуть – если с ней что-то случалось: болезнь или, как в этот раз, перелом…
Мама 15-летнего сына была недовольна тем, как несправедливо к её сыну, мальчику незаурядному, с её слов, относились в школе. Его мало ценили. Да и сам он чувствовал себя не слишком комфортно. Результаты тестирования показали средние способности, максимализм, свойственный возрасту, конфликтность. От мамы ему требовались поддержка и понимание, а никак не завышенные ожидания. Предстояли испытания перед поступлением в лицейский класс. Нужно было готовиться, и в этот момент он довольно сильно расшибается и вместо усиленной подготовки попадает в больницу…
А вот мама с сыном 16 лет. Учителя и директор школы жаловались ей, что парень начал дерзить. Хотя раньше его отмечали как воспитанного и сдержанного юношу. В семье сложное материальное положение, разлад между родителями. Мама и на приёме вела себя как нуждающаяся в поддержке. А сын – как взрослый. По результатам тестирования у него выявились депрессивные переживания, импульсивность и – внимание! – высокий риск травматизации. Нужна была поддерживающая терапия, и он сам был готов, но… мама так и не решилась. На летних каникулах сын собирался работать (он несколько лет играл в духовом оркестре). Но… сломал ногу. Работа, которая крайне сложна в подавленном, депрессивном состоянии, отменилась.

Неразрешимый конфликт

Дети, как известно, очень привязаны к обоим родителям. Ведь мама и папа – это две опоры для ребёнка, которого привели в этот мир оба родителя. Когда они не могут договориться и конфликт между ними затягивается, это может быть опасно для детей.
В оздоровительном лагере перед самым закрытием смены произошло ЧП: 12-летняя девочка сломала руку. Когда психолог работала с ней по преодолению посттравматического синдрома, выяснилась, что девочка очень переживала из-за тяжёлого конфликта между родителями и боялась возвращения домой.
14-летний парень буквально на ровном месте падает на игровой площадке, результат – тяжёлое сотрясение мозга. До этого момента его родители несколько раз пытались развестись…
Психика подрастающих детей так хрупка и подвижна, что требует к себе особенно бережного отношения. И поэтому весьма справедливо ко мне обращаются родители, чаще мамы, с вопросом: а им-то кто же поможет, кто их поймёт? Ведь и родителям сложно, тяжело, мучительно. Вот только взрослые – большие, а дети – маленькие. И беречь, в первую очередь, надо детей, ведь всё для них впервые. А у родителей в любом случае уже есть определённый опыт. Они выросли, работают, у них уже есть дети. И этим детям всё это ещё предстоит. Их надо оберегать. Но оберегать уважая и предоставляя простор для развития и веру в то, что у них всё получится. Вот такая сложная задача!