Приёмный ребёнок идёт в школу

Если мальчик или девочка при тех или других обстоятельствах теряют семью, то их психика подвергается большой нагрузке, и это является травмой. Травму, которую они получают, можно уподобить айсбергу. Надводная часть – те проблемы, которые очевидны. Но подводная часть айсберга может оказаться куда более существенной и не столь понятной. Как, например, то, что ребёнок, оставшийся без родителей, сталкивается в своей жизни с переживаниями и событиями, к которым ещё не готов. Его детство нарушено. И, следовательно, он требует особого отношения.

Что думает и чувствует сам ребёнок?

Боюсь снова потерять маму и папу, боюсь любить их. Ведь может наступить такой миг, когда меня опять покинут. Все взрослые – обманщики и притворщики! Им нельзя доверять. Я им не нужен. Всё равно у меня ничего не получится!
Я злюсь на всех, сам не знаю, почему. И как только со мной могло такое произойти? За что? Теперь уж ничего хорошего не будет. Я был плохой, и меня все бросили. Я не стою любви, поэтому со мной и нет никого!

Что думают о нём взрослые

Родители:

До него так трудно достучаться! Он бывает невыносимо упрям. Как он будет вести себя с другими взрослыми, особенно в школе? Ведь он такой чувствительный и обидчивый! Как такого подготовить к жизни? Я не понимаю, что у него в душе творится? Что это за внутренний дурдом такой? Почему без причины злится, замыкается, уходит в себя? Как его, такого разбалансированного, приучить к дисциплине? Как к школе подготовить, настроить на рабочий лад? Ума не приложу!

Учитель:

О чём он опять задумался? Почему он не со всеми? Надо ли его звать, или ждать, когда сам подойдёт? Может быть, его не надо нагружать поручениями, или, наоборот, больше внимания и заданий?

Что делать

Поход в школу – испытание для любого ребёнка и его семьи. Школа – регламентированная организация с иерархией и подчинением. Она требует от маленького ученика (да и от большого тоже) умения действовать по инструкции. Упрямство этому помеха. Корни упрямства могут лежать в неуверенности (по-новому не получится!) и в «цеплянии» за старые стереотипы. Отсюда и негативизм.

Как быть родителям?

• Прежде всего, не давить (чтобы он не оказался меж двух огней), а быть на стороне ребёнка. Обращайтесь к нему с такими словами: «Я тебя понимаю: от тебя требуют, а ты не всё умеешь сразу, у тебя не получается!» Вспомните своё школьное детство, трудности, как вы с ними справлялись. А ещё лучше поиграйте в школу, где ваш малыш – учитель, а вы – упрямый ученик.
• Приёмный ребёнок излишне раним, обидчив, чувствителен. Юмор помогает избежать «острых углов» и сохранить самооценку, не задевая самолюбия. Ведь юмор – тоже своего рода выражение критики, даже агрессии, но социально допустимым путём. Умение что-то сложное, неприятное превратить в шутку будет оберегать ребёнка от душевных ран.
• Чтобы выразить внутренние проблемы и излишние переживания, приёмному ребенку нужен простор: игры, фантазии, рисунки, придумывание историй. И надо вместе с ним переживать боль и грусть. Если в домашних условиях это сделать трудно, то на помощь может прийти игровая терапия с психологом для малыша и «лечение словом» для подростка.
• Как быть, если впереди у ребёнка, в поведении и в истории которого не хватает стабильности, школа? Помогут такие важные и нужные вещи, как школьный режим (рано ложиться и рано вставать), экскурсия в школу, а главное – создание ритуалов и традиций. От элементарных (чтение сказки на ночь, приветствие и прощание «носик к носику») до развёрнутых и запоминающихся (накануне или сразу после 1-го сентября – поход в театр, музей, зоопарк, прогулка в парк или поход в кафе). Можно приурочить к этому дню долгожданные подарки.

Если у учителей с приёмными детьми возникли трудности…

По данным тестирования среди школьных учителей выяснилось, что к приёмным детям у них преобладает так называемый тип «ответственно-великодушного» отношения. Они готовы помогать и сочувствовать со сверхобязательностью. И отрицают у себя критичность, недоверчивость, шаблонность установок. Но при этом от детей могут ожидать недоверчивости, настороженности, обидчивости, ранимости, упрямства и несамостоятельности. Подобное отношение может привести к напряжению, за которое ответственность и вину испытывают сами учителя.

• Выходом может быть более реалистичное отношение как к себе, так и к ребёнку. Необходимо быть последовательным и открытым, нельзя навязывать своё мнение, необходимо объяснить, что и зачем нужно.
• Если ребёнок замкнут и производит впечатление равнодушного и не включённого в общение, нужно подсказать ему, как начать. Если ученик сердится, а иногда и специально демонстрирует непослушание, надо, не осуждая, объяснить ему его чувства. Если проявлять терпение, объяснять ребёнку его ответственность и верить в него, поведение выравнивается ко всеобщему удовольствию.
• И, наконец, необходимо помнить, что простое помещение приёмного ребёнка в благоприятные условия, обеспечивающие его нормальное проживание, ещё не всегда автоматически способно привести его к нормальному развитию. Ребёнок, оказавшийся в приёмной семье, как бы заново переживает этапы развития. Они складываются из этапа привыкания и возникновения привязанности к приёмным родителям. А затем, как и в случае нормального развития, должна происходить постепенная сепарация ребёнка от своих родителей, что делает его в конечном итоге независимым и самостоятельным.
• С другой стороны, для многих взрослых детство – загадочный мир. Взрослые могут не помнить своего детства, либо не понимают детей, не знают, о чём с ними говорить, не умеют с ними общаться и играть. Взрослые также могут считать, что дети многого не понимают, следовательно, и не чувствуют. И те травматические события, участниками которых становятся дети, теряют свое значение, как только они оказываются в других обстоятельствах.
• Надо учитывать травматический и негативный жизненный опыт приёмных детей. Но не надо опираться только на жалость. Сочувствие здесь уместно в буквальном смысле слова, как со-чувствие – умение понимать и разделять чувства другого.