Папины дочки

Если «мамин сын» однозначно воспринимается в обществе как достаточно обидная для мужчины характеристика, то «папина дочка» в обыденной речи несёт, скорее, одобрительный оттенок: любимая отцом, поддерживаемая им, достойная его любви. И часто молодая женщина с гордостью говорит: «Да, я всегда была ближе к отцу, он меня понимает, сочувствует, помогает, если трудно». И добавляет: «Таких, как мой отец, больше нет! Он замечательный!»

Но интересно, что в работе с психотерапевтом эта тема возникает в связи с запросом о неудаче в личной жизни: «не могу выйти замуж», «не ладятся отношения с мужем», «нет мужчины, которому можно доверять»…

Казалось бы, уважающий и поддерживающий отец должен дать дочери уважение и доверие к мужчине в её собственной жизни, но часто бывает наоборот. И связано это, в первую очередь, с реальной ролью дочери в родительской семье.

«Папа, папа, бедный папа…»

Если родители любят друг друга и умеют договариваться, не втягивая в конфликты ребёнка, у дочери хорошие, тёплые отношения с отцом, но при этом есть эмоциональная близость с мамой, – действительно, такая молодая женщина готова впустить в свою жизнь мужчину-партнёра. У неё есть пример для подражания и поддержка. Любовь отца помогает быть уверенной в собственных близких отношениях с любимым человеком. Но рассмотрим другую, тоже частую ситуацию: родители в затяжном конфликте, жена постоянно недовольна мужем, обижена на него и холодна – а в доме растёт будущая женщина.

Для девочки характерно вставать на защиту обиженного, отвергаемого – это особенность женской психики. Да и маму жалко – она не справляется как жена любимого папы! И дочка, не осознавая этого, пытается занять место заботливой любящей женщины рядом с отцом: ухаживает, разговаривает, утешает, отвлекает. Отцу это приятно, он воспринимает заботу и близость дочери как естественный выход из непростой семейной ситуации, оказывает ей всё больше внимания и в какой-то момент сравнивает с женой: «Ты умнее твоей матери, а она…», «Спасибо, только ты знаешь, что мне нужно!», «Ну, с нашей мамой всегда так: никогда не знаешь, на что она злится, правда, дочка?» Бывает и прямое послание: «Ты похожа на неё молодую. Когда-то и она была весёлой, живой, а теперь…»

Девочка невольно образует единое «мы» с отцом. Мама становится соперницей, а в некоторых случаях – их общим неудачным ребёнком (характер тяжёлый, болеет, не понимает простых вещей). У дочери копится неосознанное чувство вины, особенно если мама, злясь на мужа, добавляет: «Я для вас домработница! Вы всегда заодно, я вам не нужна!» Это ещё больше притягивает дочь к отцу и отдаляет от матери.

Горести вечной няньки

Вырастая, такая «папина дочка» как будто остается на мужской, а не на женской стороне. Мужчин она воспринимает скорее как друзей, с которыми легко делать общие дела, она их понимает, сочувствует. Но то женское, что привлекает мужчин и помогает мужчине и женщине создать союз, в ней не срабатывает. Она готова помогать, воспитывать, ждёт заботы и глубокого понимания, но не очень готова просто любить и отвечать на любовь партнёра.

Место мужчины в её душе уже занято. На нём прочно расположился идеальный отец. Для партнёров остаётся только место родителя, ребёнка, друга. «Папина дочка» нередко жалуется: «Я не знаю, что ему от меня нужно, я хорошо к нему отношусь, всё делаю, советы даю, когда просит, а он злится, говорит, что я не люблю его по-настоящему, что я какая-то не такая…» Или: «Таких, как папа, сейчас нет, я не знаю, как с этими людьми общаться, как завязывать отношения, они меня не замечают, им другие девушки нужны – во мне что-то не так!»

Когда-то в детстве она из любви к матери заменила её рядом с отцом (конечно, это только иллюзия ребёнка, любовь ведь проявляется в самых разных обличиях) и несёт этот груз ответственности за не очень сложившуюся жизнь родителей, и боится сбросить: «А как же они? Без меня ведь не справятся!»

Примерно то же происходит, когда при разводе на отца ребёнка выливается волна грязи и агрессии. Разводящиеся женщины, будьте осторожны! К отверженному и не принимаемому папе уже метнулась душа дочери – девочка встала рядом с отцом, даже не осознавая этого. Ребёнок всё равно любит и папу, и маму. Единственное, чего добьётся мать, отвергая отца дочери, – та начнёт искать мужчин отвергаемых и несчастных и «спасать» их в память об униженном отце.

Это очень тяжёлый случай «папиной дочки». Даже если отец – алкоголик, даже если поступал плохо, мать должна передать дочери память о хорошем в человеке, с которым когда-то встретилась и по своей воле родила от него ребёнка. Это не значит всё простить, но признать: «Жалко, что так случилось, ведь он был…» и «Ты можешь быть похожей на него в том, что я в нём любила».

«Кто у нас родился? Как это – не мальчик?!»

Ещё один вариант «папиной дочки» возникает из архаической коллизии: до сих пор считается, что отцу нужен или первый сын (законный наследник), или хотя бы второй – чтоб «не одни девки». По наблюдениям психологов, там, где в семейной системе давит всей своей силой муж, чаще рождаются девочки (маме на подмогу), где главенствует жена – мальчишки. Материал, не подтверждённый статистикой, но объяснимый.

Девочка, родившаяся «вместо» мальчика, вынуждена фокусироваться на фигуре отца. Если он, не задумываясь особо, начинает лепить из дочки подобие сына – она старается изо всех сил и живёт в ожидании одобрения: «Да! Ты – то, что мне нужно». Тогда из девочки вырастает женщина-мальчик (мужчиной она не станет всё равно) – мужские аксессуары, резкость, деловитость, а по отношению к партнеру – скорее младший спутник, преданный оруженосец. Иногда у такой девушки возникают мысли об однополой любви, и это просто попытка найти тепло и заботу.

Второй вариант для попавшей в западню этого ожидания девочки – всеми силами доказывать отцу, что она заслуживает его любви. Она кокетничает с отцом, возится с ним пьяным, кормит, делится секретами и часто «добивается успеха» – он начинает воспринимать её как свою собственность, почти жену. Тяжесть ситуации как раз в том, что «почти» сохраняется, и окружающие одобряют и умиляются, как дружны и близки отец с дочкой.

Судьба такой девочки очевидна: или одиночество, или дистанцированный брак (место занято, муж не близкий человек, да и доверять страшно, ведь близость с папой вызывала напряжение, а иногда и страх чего-то запретного), обслуживание мужа без страсти, без любви, агрессия в ответ на попытки сближения и часто конкуренция с матерью мужа.

***

О «папиной дочке» можно говорить ещё много. О её слишком близких отношениях с сыном, о сложностях с подругами (то слишком сближается, то «строит»), о незаконченной самоидентификации: я жена? мать? ребёнок?

Самое важное здесь: мамы и папы, будьте внимательны – не растите ли, из самых лучших побуждений, в своей семье папину дочку? Может, пора что-то менять в отношениях?

А те, кто, читая эту статью, «заглянул в зеркало», повторяйте себе как мантру: «Я просто их ребёнок. Они взрослые. Единственное, что я могу сделать в своей жизни – постараться, чтобы она была полной и счастливой. Тогда и им станет полегче, они ведь родители!»