Что может исправить наказание?

— Я больше не могу! – в голосе мамы отчётливо слышалось отчаяние. – Мы уже запретили всё что можно, я ругаюсь каждый вечер. Мы его уже даже пороли.

— А надо бы ещё раз десять – тогда был бы толк, – вставил своё слово папа.

— Толку-то! Он замкнулся и продолжает не делать уроки по математике и английскому! Как его наказать, чтобы подействовало?

Такие вопросы мне задают довольно часто. Но чего на самом деле хотят родители, пытаясь найти эффективный метод наказания? Рискну предположить, что они хотят достучаться до ребёнка. Хотят, чтобы он стал выполнять то, что от него требуют, чтобы и ему было хорошо, и родителям спокойно. То есть все хотят любви и взаимопонимания. Но приведёт ли к этому наказание? Раньше – возможно, с современными детьми – вряд ли.

Давайте попробуем разобрать, что происходит с родителем и с ребёнком.

1. Хочет, чтобы что-нибудь произошло (например, ребёнок стал выполнять задание по математике). Ребёнок отказывается.
2. Начинает раздражаться, так как считает своё требование абсолютно естественным, а вот сопротивление ребёнка – неестественным. Повышает голос, стремится напомнить ребёнку, кто тут главный. Ребёнок снова отказывается выполнять требования. Уже на этой фазе мудрость пропадает и начинается борьба за власть.
3. Впадает в бессилие. Никто не любит ощущать себя бессильным, и родитель прибегает к наказанию как к самому эффективному способу вернуть власть и силу в свои руки. Ребёнок лишается чего-то дорогого ему (компьютера, прогулки с друзьями, мультика), или со стенки снимается ремень (отвешивается подзатыльник). Втайне родитель надеется, что ребёнок осознает, как глубоко был неправ. Почувствует свою вину или испугается и наконец-то сделает то, что от него требовали. Сделает из страха или ведомый раскаянием и желанием быть хорошим.

Некоторые дети действительно смиряются и начинают что-то делать. Но большинство современных детей испытывают в такой ситуации обиду и злость на взрослого. Они протестуют и считают позицию взрослых абсолютно несправедливой. И в знак протеста всё равно отказываются выполнять родительские требования.

Чего же они добиваются? Хорошо бы задать этот вопрос на первом этапе ссоры, когда ребёнок в первый раз повёл себя нелогично и неадекватно. Чаще всего у детей есть какое-то своё мнение насчёт происходящего. И очень часто за отказом что-то выполнять стоит протест. Например, тот мальчик, о котором мы говорили вначале, очень хорошо соображал по математике. Он делал задания очень быстро и, пока остальной класс ещё доделывал, начинал скучать, отвлекаться, отвлекать соседей.

Учительница не реагировала на его достижения, зато исправно писала замечания о плохом поведении на уроке. У парня постепенно стало копиться раздражение на математику вообще. И он стал делать домашнее задание небрежно, с кучей исправлений, что вызвало новый шквал замечаний от педагога. Родители, не разобравшись, тоже встали на сторону учителя и начали наказывать сына за каждое замечание. А вот это уже вызвало полный протест ребёнка и полный отказ выполнять домашнюю работу и адекватно вести себя на уроке.

Психолог в данном случае всего лишь выслушал, не  перебивая, его версию событий. Мальчик был возмущён и обижен на взрослых. Дальше был совместный разговор с родителями, где мама смогла взглянуть на ситуацию другими глазами. В результате она чётко обозначила учителю, что поведение сына является её профессиональным промахом. Решили просто давать ему дополнительные задания и, конечно, отмечать достижения. Через неделю инцидент был исчерпан. А с английским родители уже разобрались без посредника. Просто спокойно попросили сына высказать свою точку зрения.

Почему же современные дети так редко испытывают чувство вины и так часто – чувство протеста? Во многом потому, что мы сами их такими воспитываем. Мы хотим видеть их личностями с собственным мнением и взглядами на жизнь. Радуемся их самостоятельному исследованию мира в 2 года, спорим и часто уступаем их требованиям в 3–4 года, гордимся их рисунками и первыми достижениями в 5–6 лет. И большинство из них приходит в школу с ощущением, что они достойные, успешные и интересные личности, которыми взрослые гордятся и восхищаются.

Тут вдруг происходит столкновение с системой, где всё наоборот. Ты должен быть как все, не выделяться и в то же время хорошо учиться и хорошо себя вести. И твои личностные особенности мало кого интересуют. Потому что в классе 30 человек, и учителю нужно дать материал так, чтобы восприняла большая часть класса. Да и некогда присматриваться к особенностям каждого. А родители почему-то считают, что учитель, конечно, разобрался в особенностях ребёнка, и если пишет замечания, то, значит, уже испробовал всё и ничего не действует. Но все мы – взрослые, и родители, и учителя – подчас впадаем во вполне детское состояние: нам тоже хочется быть успешными. А если ребёнок плохо себя ведёт на моём уроке – значит, я неуспешный педагог. А если учитель пишет замечание моему ребёнку – значит, я неуспешный родитель. Вот и начинаем мы на фоне всех этих ощущений вести себя, как трёхлетние дети в песочнице. Они не разбираются в мотивах того, кто забрал у них игрушку, а сразу карают его совочком по голове. Вот и мы, взрослые, превращаясь в детей, у которых отобрали игрушку – чувство собственной успешности, – не разобравшись, караем источник дискомфорта – ребёнка.

Но взрослые тем и отличаются от детей, что понимают: не будет ребёнок школьного возраста просто так протестовать. Ему ведь не 3–4 года. За любым протестом стоит какое-то несогласие с нашим поведением. И очень важно прояснить ситуацию. Дать ребёнку высказаться и принять приемлемое решение за столом переговоров. Тогда наказание как воспитательный метод может вообще покинуть семью, сменяясь методом оговорённых последствий. Ведь если решение принимается совместно родителями и ребёнком, то он сам может предложить, что предпринять в случае невыполнения им взятых на себя обязательств. Он сам может сказать: «Ну, если две двойки, то следующая неделя без планшета. Или пока не исправлю». И тогда действительно есть шанс и дальше растить личность, верящую в себя и уважающую нас, но и требующую ответного уважения к себе.