Мапулечки: что для счастья нужно

По статистике, в больших городах мира каждая третья семья состоит из мамы с ребёнком. Или с несколькими детьми. И эти женщины в большинстве случаев называют себя не «мать-одиночка», а «самостоятельная мама». А одинокие отцы России вообще создали свою ассоциацию. Видимо, не случайно психологи рассуждают об эволюции семейных отношений: мол, уже нет смысла делить ячейки общества на полные и неполные. Имеет смысл говорить лишь о том, гармоничны ли отношения между их членами. И о том, как этой гармонии достичь.
Остаётся только удивляться тому, как всего за 20–30 лет изменилась психология общества. Если граждане СССР хоть и сочувствовали матери-одиночке, но ставили под сомнение её моральный облик: «Родила без мужа? Позор!» – то многие современные незамужние россиянки становятся мамами, да и не по одному разу, и несут это звание гордо, как флаг. А почему бы и нет? Большинство из этих мам социально активны, хорошо зарабатывают, умеют спланировать свой день так, чтобы и в тренажёрный зал успеть, и ужин приготовить, и с ребёнком время провести, причём и с пользой для его развития. Одинокие папы тоже не отстают: возят детей в спортивные секции и на занятия иностранными языками, общаются на форумах, возглавляют родительские комитеты в школах, ведут сетевые дневники, пекут пироги и плетут косички.
В общем, истории про папу-моряка или папу-космонавта, которые вынуждены были сочинять одинокие мамы, отвечая на вопрос «Почему у всех есть папа, а у меня нет?», больше никому не нужны. Да и признаться одноклассникам, что живёшь без мамы, не зазорно. Нынешних детей такими ситуациями не удивишь, они к ним вполне спокойно и толерантно относятся.
Но психологи убеждены: для гармоничного развития ребёнку нужно, чтобы рядом с ним были и мама, и папа. Что же в таком случае делать одиноким родителям? И с какими трудностями они могут столкнуться?

Что норма, а что нет?

«Я воспитываю сына одна с тех пор, как ему исполнилось 2 года, и у нас самые доверительные отношения, – рассказывает Марина. – С Аркадием мы вместе путешествуем, играем в теннис, катаемся на лыжах и коньках, ходим в гости и в кино. И при этом, как мне кажется, сын не испытывает дефицита общения с мужчинами, потому что несколько раз в месяц встречается со своим отцом, дядями, дедушками. У них тоже есть совместные хобби, какие-то мальчишеские секреты. У многих моих замужних подруг ситуация иная: мужья проводят на работе круглые сутки, а в выходные убегают из дома по своим делам. В итоге детей и жену почти не видят. Так какая разница, вместе живут родители или нет?»
— Вообще-то разница есть, – комментирует семейный психолог-консультант и психодиагност Марина Слинькова. – Наблюдая за взаимоотношениями мамы и папы, ребёнок получает примеры того, как можно выражать привязанность и любовь, как относиться к партнёру, переживающему стрессовую ситуацию, как разрешать конфликтные ситуации. И то, что видит, он потом повторит в своей личной жизни. Как, вероятнее всего, скопирует отношения со своими детьми с того, как родители обращались с ним: как заботились, какие правила поведения, оберегающие всех членов семьи, устанавливали. А ещё, наблюдая за мамой и папой, ребёнок знакомится с тем, что можно ожидать от людей, наделённых большими, чем он, возможностями и силами. Узнаёт, какие виды поведения поощряются, а какие ведут к наказанию. Конечно, далеко не во всех полных семьях иерархия отношений выстроена правильно. Но с того момента, когда один из родителей уходит, всё зависит от того, кто остался: как мать или отец справляется с тем, что теперь приходится совмещать обе эти роли. Дети ведь чутко реагируют на любые изменения в поведении родителей.
Если взрослый демонстрирует, что ему тяжело справляться с ситуацией, ребёнок чаще всего откликается на призыв о помощи. Для него возможность поддержать маму или папу означает повысить собственную значимость и, как следствие, получить больше любви. Часто, дабы угодить близкому человеку, он даже берёт на себя эмоциональную роль ушедшего взрослого, а иногда и взваливает на себя часть его обязанностей – например, несёт ответственность за младших братьев и сестёр. И это плохо, поскольку в результате ребёнок отказывается от личных интересов и возрастных задач в пользу одинокого родителя. Чрезмерная психологическая нагрузка так же опасна для детей, как и физическое перенапряжение.
Бывает и по-другому. Находясь в состоянии стресса, взрослый отстраняется от сына или дочери. В таком случае у ребёнка есть два способа вернуть прежнее отношение к себе: либо стараться быть «самым-самым», чтобы заслужить любовь, либо, наоборот, стать беспомощным, больным и таким образом переключить внимание мамы или папы с тягостных переживаний на себя. Поэтому очень важно, чтобы взрослые даже во время самых драматичных событий не забывали о своей ответственности перед детьми. Задача взрослого – донести до сознания детей: «Я с вами и сделаю всё возможное, чтобы вам было хорошо».

Пусть мама остаётся мамой

На консультацию к психологу пришла Екатерина, 42 года, муж погиб 2 года назад. Поговорить она хотела о проблемах с 9-летней дочерью Наташей. Но в ходе беседы постоянно упоминала о своем 14-летнем сыне Андрее: как он её по-взрослому понимает, знает, как она несчастна: «А ещё заботится о младшей сестрёнке. Он теперь моя опора, главный мужчина в жизни!»
Выяснилось: Екатерина часто советуется с сыном, как одеться для особого случая, спрашивает, хорошо ли она выглядит. Таким поведением мать выражает радость от того, что у неё есть сын. И в то же время она неосознанно приглашает его на роль супруга и родителя для младшей дочери. А проблемы во взаимоотношениях с девочкой связаны с тем, что Наташа просто не хочет признавать за старшим братом право определять её жизнь. Да и ревнует она маму!
Что касается Андрея, то ему это «особое отношение» матери даёт возможность почувствовать себя старше. Хорошо это? Не очень!
— Многие подростки считают, что не имеют права оставить мать одну, как это сделал отец, – объясняет Марина Слинькова. – В итоге привязанность к матери может мешать мальчику устанавливать контакты со сверстницами, а в будущем строить сексуальные отношения с женщинами. Поэтому задача Екатерины – вести себя таким образом, чтобы дети знали: она может справиться со своими проблемами сама, хотя временами испытывает одиночество.

Как это должно выглядеть на деле?

• У вас миллион дел, вам тяжело, одиноко, тоскливо, страшно? Но нельзя перекладывать свои проблемы на плечи детей! Расскажите им о своих чувствах, но дайте понять, что вы сами со всем справляетесь и делаете всё возможное, чтобы их жизнь стала лучше.
• Чувство вины за развод порой заставляет родителей отстраняться от детей или излишне угождать им. Избегайте крайностей. Ваш сын или дочь и так встревожены переменами в жизни, не усугубляйте их переживания.
• Если отец и мать перед расставанием скандалили или, наоборот, не разговаривали друг с другом, ребёнок, оставшись с одним из них, будет вести себя так же, как взрослые. Наберитесь терпения: в ваших силах показать детям примеры конструктивного поведения.
• При ссоре ребёнку теперь невозможно найти утешение у другого родителя, и это делает его ещё более ранимым и зависимым от вас. Не забывайте об этом и будьте тактичны.

Трудности пубертата

«Мы с сыном живем одни, – рассказывает Людмила. – Сейчас ему 12 лет, мальчик стал скрытным, молчаливым. Чувствую, что общение со мной ему в тягость. А ведь я должна предостеречь его от опасностей переходного возраста: поговорить о наркотиках, алкоголе, сексе, но боюсь ещё больше его оттолкнуть».
«У меня две дочери, 9 и 5 лет, – говорит Игорь, – и воспитанием их я занимаюсь сам. Старшая уже много вопросов задаёт о мужчинах, женщинах, сексе. Не лучше ли, если с ней обо всем этом поговорит моя школьная подруга? Она психолог, и девочки ей доверяют».
— Трудности в отношениях родителя и ребёнка обязательно наступают во время возрастных кризисов развития: в год, в 3 года, в 7 и 13–15 лет, – объясняет кандидат психологических наук Юрий Акименко. – И это нормально – без кризисов нет дальнейшего развития человека. В эти непростые периоды нужно помнить, что ваш бунтарь остро нуждается в любви, поддержке и терпении. Чтобы без потерь пройти кризисные этапы, надо учесть следующее:

• В период полового созревания у подростка возникают свои тайны. Не настаивайте, чтобы он всем делился с вами: это может вызвать обратную реакцию. Но невзначай интересоваться, есть ли проблемы и какие именно, надо.
• Вопросы о сексе неизбежны. А поможет родителям специальная литература – иллюстрированные книги о том, как общаться с детьми на эту тему.

• В состоянии войны

  «Три года назад жена ушла к другому мужчине и переехала в другой город, – рассказывает Денис. – Дочки (3 и 7 лет) остались со мной, и начался кошмар: малышки часто плакали и просились к маме, а мне надо было учиться готовить, устраивать их в детсад и школу и решать ещё массу бытовых вопросов. Да и работу никто не отменял. Постепенно всё более или менее наладилось. Теперь я могу испечь яблочный штрудель, приготовить семь видов супов и заплести дочкам косички. Разговаривать с Таней и Дашей на тему развода я тоже научился – спокойно и как со  взрослыми, хотя до сих пор непонятно, кто кого успокаивает – я их или они меня. Молодым отцам, которые оказались в похожей ситуации, могу посоветовать не замыкаться в себе. Читайте форумы в Интернете, просите советов у знакомых женщин, говорите со школьным или детсадовским психологом, подключайте бабушек – чем больше информации, тем больше ваша уверенность в себе и тем спокойнее вашим детям».
  — Если мужчина остался один с детьми в результате какой-то драматичной ситуации, то он может очень долго хранить в душе негативные чувства, – говорит психолог Светлана Иевлева. – Недоверие к одной женщине будет распространяться на всю женскую половину человечества, и в семье это будет ощущаться на бессознательном уровне. Девочки в таком случае могут приобрести низкую самооценку и искажённое представление о том, как себя вести. Выход тут только один – подключить к воспитанию детей женщин, которых любите и которым доверяете. А если самостоятельно справиться с прошлым никак не получается, обратитесь за помощью к психологу.
  Прямо противоположная ситуация складывается, когда мужчина идеализирует маму своего ребёнка. Так обычно случается, если жены нет в живых. Что должна чувствовать девочка, постоянно выслушивая, какая восхитительная была мама – самая красивая, умная, талантливая? Так недолго и комплекс неполноценности приобрести. А ведь именно признание отцом её привлекательности и прочих положительных качеств даёт уверенность в том, что всё это будет цениться другими мужчинами.
  

  «Меня не спрашивали»

  «Отец умер, когда мне было 5 лет, – рассказывает Андрей. – Мама работала, и меня воспитывала бабушка. Она пережила войну и своих детей тоже одна вырастила. Научила меня и дрова колоть, и крышу крыть, и борщ готовить. Говорила: чем больше знаешь и умеешь, тем более независимым будешь в жизни. И я старался. А потом мама встретила мужчину и решила забрать меня «в семью». Я противился этому изо всех сил, постоянно удирал из дома и приезжал к бабушке. В конце концов, мама с этим смирилась. Считаю, что в такой ситуации надо спрашивать ребёнка, где ему жить комфортнее».
  Ситуация, когда бабушка берёт на себя роль мамы, не такая уж редкость, особенно если у ребёнка есть только один из родителей. В результате всё смещается, и бабушка становится мапулей, а мама (или папа) – кем-то вроде старшей сестры (или, соответственно, брата). И получается следующее: когда мама, устроив личную жизнь и внезапно вспомнив о ребёнке, отбирает его у бабушки, она на самом деле забирает дитя у матери. В итоге у всех стресс и все рыдают. Вряд ли психологи и педагоги, утверждающие, будто лучшее, что одинокий родитель может сделать для своего ребёнка, – это создать полноценную семью, имели в виду такое развитие событий.
  Давайте будем честны: в новый брак мы вступаем, прежде всего, ради себя – чтобы быть рядом с тем, кого любим. И появление нового папы (и уж тем более других детей) может стать для ребёнка огромным стрессом. Особенно если и родная мама – человек не самый близкий. Разумеется, никто не призывает оставаться ради ребёнка одинокими. Но не надо резких движений!
  Впрочем, каждая ситуация – единственная в своём роде, и универсальных рекомендаций не существует. Но какие-то общие моменты стоит учесть всем самостоятельным мамам и папам.
  

  Копилка советов

  • Помните, что адаптация к серьёзным переменам в жизни занимает у человека не менее полугода. Это значит, что на протяжении всего этого периода с ребёнком могут происходить и психологические, и физиологические изменения. Если он стал хуже учиться или у него появились странные недомогания, причину ищите в недавних событиях.
  • Не опекайте детей чрезмерно: как минимум определите для них круг обязанностей по дому.
  • Многие одинокие родители взваливают на себя неподъёмный груз забот. Если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная пара рук, не стесняйтесь попросить о помощи друзей или родственников. Участие других людей в вашей жизни пойдет ребёнку на пользу, поможет его социальной адаптации, добавит уверенности в себе.
  • Не запрещайте детям общаться со вторым родителем, даже если сами расстались с ним (с ней) не слишком дружески.
  • Некоторые вопросы ребёнку удобнее обсудить с представителем своего пола: интимная гигиена, интимная жизнь. Если чувствуете сложности, обратитесь за помощью к человеку, которому ваше чадо доверяет, – близкому родственнику или другу семьи.
  • Чтобы дети росли счастливыми, папа и мама должны показывать им пример этого счастья: когда у вас всё хорошо, ребёнок чувствует уверенность в себе. Так что не отказывайте себе в новых впечатлениях: отправляя детей погостить к бабушкам или другим родственникам, ходите в кино и на выставки, общайтесь с друзьями.