Занимательная конфликтология
— Я в эту твою школу больше не пойду! – решительно заявил Митя, вернувшись из прогимназии. – Там все глупые и надо мной смеялись. И Сашка мне бумажку за воротник засунул. Мне там больше не нравится…
Услышав слёзные жалобы, тревожная и трепетная мама хочет немедленно спрятать беззащитное дитятко под своё тёплое крылышко и коршуном ринуться на обидчиков. Более спокойные и здравомыслящие родители, возможно, поступят наоборот: дети всегда ссорятся, разбирайтесь сами. Вообще-то, и тот, и другой путь в корне неверен. С началом занятий в подготовительной группе при школе, попав в новую для себя среду, будущий первоклашка учится не только читать и писать, но и строить отношения с другими детьми, которые существенно отличаются от отношений в детском саду и тем более в семье.
Кидаясь немедленно защищать «крошку», мы лишаем ребёнка возможности научиться самостоятельно справляться с конфликтами и строить отношения с одноклассниками. Отмахиваясь от его проблем, которые кажутся нам слишком мелкими, мы оставляем его с ними один на один, не показывая, как выходить из них достойно и грамотно. В этом случае ребёнок, конечно, скорее всего, научится и сам справляться с конфликтными ситуациями, но это отнимет у него слишком много сил и времени, которые нужны для других, более важных и насущных дел. Да и результат вас вряд ли порадует.
Что не поделили?
Для начала попробуем разобраться, что чаще всего становится причиной конфликтов у приготовишек.
- Неумение слышать собеседника: эмоциональный шестилетка слышит первые несколько слов, не дослушав приятеля, находит в них нечто для себя обидное и тут же бросается в бой. Или, наоборот, решает, что сказанное выставляет его собеседника в нелепом свете, и начинает его высмеивать.
- Защита прав собственности: с началом школьной жизни у детей появляется имущество. Не игрушки, а серьёзные вещи: тетрадки, пенал, приятные канцелярские мелочи. Дети трепетно относятся к своей собственности, но ещё не очень способны уважать чужую и с лёгкостью хватают вещи соседа по парте. А обиженный владелец начинает возмущённо требовать уважения своих прав.
- Личные границы: примерно то же самое. К шестилетнему возрасту дошкольник начинает хорошо ощущать свои личные границы – как физические, так и эмоциональные. Ему неприятно, если кто-то без разрешения в них вторгается: хватает за руку, дёргает за волосы. Но при этом он не всегда понимает, что такие же чувства испытывают и другие.
- Ревность: если 4–5-летки редко имеют стойкие дружеские привязанности и спокойно «делятся» и «обмениваются» приятелями, то у приготовишки есть уже чёткое понятие о дружбе. Правда, пока он часто воспринимает своего друга как личную собственность, которой не готов делиться с окружающими. Если же кто-то посягает на его друга или строптивый друг сам пытается расширить круг общения, это нередко приводит к болезненным конфликтам.
Домашний миротворец
Как же помочь приготовишке с достоинством выйти из конфликтной ситуации? Есть несколько универсальных советов.
- Внимательно, не перебивая, выслушайте ребёнка.
- Помогите ему рассказать о чувствах, которые он испытывает. Для этого полезно задать уточняющие вопросы: «Тебе было неприятно, когда Никита засунул тебе за шиворот бумажку?», «Тебе не нравится, когда кто-то трогает твой пенал?», «Ты рассердилась, что Катя играла с Верой, а не с тобой?»
- Предложите ему подумать о том, какие чувства мог испытывать его противник: «Может, Коля расстроился, когда ты не захотел играть в его игру? Вот он и перестал разговаривать с тобой».
- Обсудите, чем плох тот вариант решения конфликта, который уже выбрал ребёнок: «Как ты думаешь, можно ли заставить Катю дружить насильно?»
- Попробуйте вместе придумать, как можно было бы выйти из ситуации по-другому: «Можно было предложить такую игру, в которую вы могли бы поиграть все втроём», «Ты мог просто сказать Пете, что тебе неприятно, когда тебя трогают за лицо».
Буратино и компания
И всё же универсальными советами в столь тонком деле не обойтись, ведь в конфликтной ситуации все дети ведут себя по-разному. Хотя на самом деле вариантов не так много. Можно, например, попытаться сравнить своего ребёнка с одним из персонажей «Приключений Буратино» – сказки, где герои словно специально созданы для курса занимательной конфликтологии. Естественно, все типажи применимы как к мальчикам, так и к девочкам.
Буратино
Буратино искренне хочет всего самого лучшего: попасть в школу, купить папе Карло куртку, заработать много золотых… Но, начав какое-то, полезное вроде бы дело, он в азарте нарушает все мыслимые и немыслимые запреты, не очень заботится о хороших манерах, не слишком уважает чужие имущественные права и личные границы, а при случае может и накостылять по шее всем, кто препятствует ему в осуществлении его грандиозных замыслов. Остыв, он искренне не понимает, в чём его упрекают: ведь он не хотел никому ничего плохого! Лучший способ нейтрализовать конфликтность Буратино – предложить ему стать защитником собственных жертв, а с обидчиками (как правило, такими же гиперактивными Буратинками) заключить перемирие и вместе заняться общим захватывающим делом.
Мальвина
Мальвина точно знает, как надо, и непрерывно учит этому других. На уроках и на переменах. В школьном дворе и в раздевалке. Как сидеть и как стоять, как говорить и как молчать. Добрым советам Мальвины (а она совершенно искренне желает всем добра!) мало кто следует, а вот жертвой (прежде всего) хулиганистых Буратин она становится регулярно. Обиженная Мальвина горько переживает несовершенство мира, но меньше всего готова винить в происшедшем себя: она ведь всё делает правильно. Чтобы помочь Мальвине избежать конфликтов с окружающими, можно предложить ей побыть в роли «хулигана» (например, разыграв в куклах сценку из школьной жизни), которого третирует такая вот благовоспитанная барышня. Несклонная к эмпатии Мальвина будет потрясена и, возможно, со временем научится избегать конфликтов. Снизить тревожность маленькой Мальвины можно, устраивая время от времени «праздники непослушания». Оказывается, небо не упадёт на землю, если пойти вместо детского сада в парк, пообедать мороженым и надеть носки разного цвета!
Пьеро
Меланхолик Пьеро, твёрдо уверенный, что всё в жизни плохо, а будет ещё хуже, – идеальный объект для насмешек и издевательств. Он начинает плакать раньше, чем что-то успеет произойти, и совершенно не в состоянии противостоять обидчикам. Поэтому в конфликтах он, как правило, не столько активный участник, сколько пассивная жертва. Пытаться защитить беднягу Пьеро от тягот враждебного мира – значит, оказывать ему дурную услугу. Пьеро нужно обязательно научить самостоятельно держать удар и находить выход из конфликтных ситуаций. С другой стороны, оказавшись один на один с враждебным, как ему кажется, миром, маленький Пьеро неминуемо будет чувствовать себя покинутым и несчастным. Поэтому он постоянно должен чувствовать вашу поддержку и понимание. Активно сочувствуйте расстроенному малышу Пьеро, помогайте ему разобраться с его чувствами, подсказывайте, как найти выход из конфликта, но добивайтесь, чтобы он решал свои проблемы сам. Вы, в крайнем случае, можете постоять рядом.
Артемон
Миротворец Артемон больше всего на свете ненавидит ссоры. Он любой ценой старается избежать конфликта сам и мучительно страдает, если кто-то ссорится рядом с ним. Бросаясь в гущу событий, чтобы разнять враждующие силы, он рискует сам стать жертвой конфликта, причём с обеих сторон. Если ссоры всё-таки не удаётся избежать, маленький Артемончик будет винить себя в происшедшем и пытаться загладить вину, даже если на самом деле он ни в чём не виноват. Артемону нужно показать, опираясь на книги, фильмы, ролевые игры, что конфликт – это не всегда страшно, и не каждый конфликт неминуемо ведёт к разрыву отношений. А самое главное, убедите его, что он не несёт и не должен нести личной ответственности за все ссоры и драки, которые происходят вокруг него.
