Грубость как фактор роста

№ 3, 2016
Рубрика: Трудный возраст
Автор статьи: Соня ЛЕШИК
Грубость как фактор роста

Был прекрасный малыш, радовал маму – а теперь ведёт себя развязно, хамит или молчит. Почти у всех родителей такой внезапный переход вызывает состояние, близкое к панике: «Мы что-то упустили, его кто-то научил, мы его теряем!» Многие немедленно отправляют ребёнка на консультацию к психологу или начинают закручивать гайки, полагая, что подростковая грубость – результат слишком мягкого отношения взрослых. «Разбаловали мы его!» – говорят мамы и папы.

Зачем подростки грубят друг другу и родителям, нужно ли что-нибудь с этим делать? Об этом мы поговорили с Кириллом Хломовым, психологом, руководителем психологического центра по работе с подростками «Перекрёсток».

— Что на самом деле скрывается за грубостью тинейджеров?

— Давайте сначала определимся, что мы понимаем под грубостью. Грубит – значит, не слушается, отказывает в просьбах, становится неудобным для взрослых? Или старается задеть словом, повышает голос? Это принципиально разные ситуации. Многие родители принимают за грубость обычное непослушание.

— То есть в случае непослушания родители могут реагировать обидой: «Как ты посмел не выполнить мои указания! Значит, я больше для тебя не авторитет?» Близкие не учитывают, что ситуация меняется, отношения со взрослыми тоже – ведь ребёнок взрослеет. Но папы и мамы воспринимают перемены как что-то однозначно негативное. И могут принимать их за грубость, хамство и даже предательство.

— Да. И в таком случае взаимное непонимание, конфликты в семье действительно могут привести к грубости – как форме высказывания.

Тут важно учитывать общий фон семьи – как общаются между собой родители, как они обращаются к ребёнку. Если принято кричать, временами допустить грубое слово, дать сыну или дочери подзатыльник, молодые люди начинают воспроизводить подобную модель поведения в общении с близкими.

— Но бывает, что подросток начинает грубить и в семье, где принято обращаться друг к другу вежливо…

— Грубость тинейджера имеет важную функцию – распозиционирование себя с малышом, которым подросток был совсем недавно. Он как бы говорит: «Я уже другой, я больше не обязан вызывать умиление и восторг, я готов с вами конфликтовать – имею на это право». Это очень важный этап – молодой человек формирует границы, которые меняются по мере взросления. Если подросток никак не выражает несогласие, не находит для этого подходящую форму – с установлением границ у него могут возникнуть трудности. В дальнейшем это выражается в созависимых отношениях с родителями или в проблемах после вступления в брак у самих молодых людей. Отстоять себя, дать отпор во взрослом возрасте такому человеку трудно.

— То есть грубость для подростка – это как «проба пера», испытание новой, взрослой, готовой к конфликтам личности?

— Да, это своего рода эксперимент. Тинейджер испытывает таким образом и себя, и окружающих – какое количество агрессии он сам может выдержать, какое – родители. Он таким образом увеличивает дистанцию, учится отталкивать. А это в жизни тоже важное умение.

— Но иногда грубость служит способом привлечения к себе внимания. Ведь родители просто так не отстанут: наоборот, цепляясь за грубые реплики, переживая ещё больше, они максимально сосредотачиваются на подростке. Таким образом можно спровоцировать скандал, после которого наступает примирение и близость.

— Да, это тоже возможно, если другим путём подросток близость получить не может. Или внутренне не позволяет родителям быть с ним нежными и заботливыми, как раньше, но очень нуждается в этом. Тогда – через скандал.

— Грубость не возникает на ровном месте. Когда ребёнок подрастает, меняется не только форма отношений, но и мера его ответственности…

— Да, и это часто повод для конфликта между подростком и родителями. Взрослые хотят, чтобы в каких-то делах он сам себя контролировал – вставал в школу, следил за успеваемостью, режимом дня… Но то, как реально тинейджер организовывает свою жизнь, родителей не устраивает. Они хотят и переложить на молодого человека ответственность, и контролировать его.

— Мы обсудили грубость по отношению к родителям и другим взрослым, связанную с процессом сепарации. Но между собой подростки общаются ещё хуже: обзываются, зло подшучивают, сквернословят…

— Это тоже эксперимент: сколько грубости выдержу я без того, чтобы разрушить отношения, и сколько грубости от меня выдерживают другие. Они пробуют определить границы социальной нормы, учатся обижать друг друга и мириться.

Похожим образом ведут себя подрастающие щенки: покусывают друг друга, рычат – играючи, но довольно агрессивно. Со стороны кажется, что они могут друг друга покалечить, но на самом деле это этап роста.

— Вы хотите сказать, такой этап закономерен и его нужно пройти?

— Конечно. Подросткам вообще свойствен гротеск, грубость во всем. Вспомните, какой бывает макияж у совсем юных девочек – обычно это ярко и грубо. Что слушают подростки в любые времена? Мы, например, я помню, слушали «Гражданскую оборону», их тексты далеки от изящества. Подростку важно выжать максимум, пройти тест-драйв и потом жить спокойно.

Это примерно как с новым автомобилем – водитель летит на максимальной скорости, проверяет выносливость машины, работу тормозов, чтобы затем ездить спокойно.

Повторяю, во взрослой жизни адекватное использование грубости тоже бывает необходимо, когда требуется резко себя отстоять.

— Нужно ли взрослому вмешиваться, если грубость относится не к нему, а он становится свидетелем жёсткого отношения подростков друг к другу? Или правильно сказать себе: «Это нормальный этап роста, пройдет…»

— Правильно прислушиваться к себе и реагировать согласно тому, что чувствуешь на самом деле. Если человека раздражает подростковый мат на его же кухне, нужно давать адекватную обратную связь. То есть сказать: «Ребята, мне это не нравится, хотите так разговаривать – пожалуйста, но без меня, на другой территории». То, что подросток устанавливает свои границы, вовсе не означает, что взрослый про свои границы должен забыть.

И это важно не только для сохранения душевного здоровья родителей. Это полезно для самого ребёнка: получая адекватную обратную связь, он учится выстраивать отношения с людьми. С разными людьми.

— Многие родители злятся, однако из страха испортить отношения с ребёнком молчат, надеясь, что пройдёт…

— И тем самым воспитывают в своих детях безразличных свидетелей, которым на что-то смотреть неприятно, но смотрят, чтобы не рисковать. Дальше – больше. На глазах пассажиров бьют кого-то в метро, режут сидения в автобусе, но все отворачиваются – проще отвернуться, перетерпеть. Но ведь мы воспитываем детей не словами. А тем, как сами живём и реагируем на происходящее вокруг.

— На ваш взгляд, сегодня стало больше грубости или меньше? Ведь культурный контекст меняется – другие фильмы, другие герои…

— Мне кажется, что во времена нашей юности герои были грубее, брутальнее – Брюс Ли, Шварцнеггер. А сейчас грубости, по моему ощущению, меньше. Но жестокости больше. Грубость – всё-таки более декларативная агрессия.

Жестокость не требует прямого выражения, она лучше замаскирована. И это хуже грубости. И опаснее.