Я думал, что все умею!

«А мы были в этом уверены!» – восклицают в один голос папа и мама 7-летнего Антона, второклассника. «Он лучше всех рассказывал стихи, пел песни, уверенно выступал перед взрослыми. Удивлял всех родственников своими знаниями не по годам. Он детства не видел, всё время на занятиях. Готовили его, чтобы легче ему было. И вдруг в школе начались проблемы, учительница говорит, что он стесняется, не отвечает на уроках, делает много ошибок. Как это возможно? Мы его с детства готовили, что он всё умеет и больше знает, чем сверстники. Не понимаем, может, нам школу менять?»

Антон, пока мы говорили, успел построить большой город из всех материалов, которые нашёл в кабинете. В этом городе была школа. Я попросила выбрать фигурки себя и одноклассников. На роль себя Антон выбрал сову, а одноклассники были львами и тиграми. И дальше он сочинил историю о том, как сова, когда возвращается в свой дом, превращается в льва, царя зверей, но в школе он себя чувствует совой среди тигров. Мальчик рассказал: он был уверен, что, когда пойдёт в школу, будет самым лучшим в классе, и так как он уже много знает, ему не нужно будет напрягаться в учёбе, как другим. До школы много сил и времени потратили на подготовку к первому классу. Родители так ему и говорили: «У тебя в школе проблем не будет, ты точно самым лучшим в классе станешь». Для Антона было большим стрессом открытие, что для того, чтобы быть в лидерах по учёбе, нужно прикладывать усилия. Чувствовал себя обманутым. Родители тоже обиделись на школу, советовали учительнице давать ему отдельные задания, чтобы он мог себя проявить. Но сложность была в другом. Когда Антон находился в тёплой домашней обстановке, он чувствовал себя уверенно. Когда оказывался в школе, среди других детей – начинал замыкаться, обижаться. «Я должен быть лучшим – либо вообще не участвовать в жизни класса, тем более мама и папа от меня этого ждут». И вот здесь ловушка для родителей. Конечно, для мамы и папы их ребёнок – лучший, и это отношение помогает ему почувствовать уверенность в себе. С другой стороны, важно видеть своего ребёнка отдельной личностью, другой, чем вы сами, чтобы понять его сложности, сильные стороны, и помочь справиться с трудностями.

Нежелание родителей признавать, что у сына или дочки могут быть трудности, да ещё совсем другие, чем были в их детстве, мешает вовремя и быстро помочь с ними справиться. Детям важно чувствовать себя включёнными в среду ровесников, быть частью её. Позиция родителей «Другие тебя недостойны» отгораживает школьника от сверстников, создаёт трудности в общении и принятии того, что нужно прикладывать реальные усилия. Она также мешает родителям наладить диалог с учителями, услышать и понять, какая помощь нужна их ребёнку.

На консультации уже подросток, Варя, ей 15 лет. Она одна у мамы с папой, очень долгожданная дочка. В неё вкладывали все силы и ждали результатов. Пришли к психологу в связи с тем, что начались трудности в общении со сверстниками, и с учебной нагрузкой перестала справляться, стала часто болеть. Усилился лицевой тик – моргание глазами. В процессе консультаций выяснилось, что трудности были с самого начала, просто они были менее заметны, и на все жалобы дочки о том, что ей сложно общаться с одноклассниками или учиться, родители говорили: «Ты должна быть лучшей, мы так много организовали для тебя занятий, у нас такого не было, нами никто не занимался. Ты должна справиться, ты же самая умная, они, наверное, тебе завидуют, не обращай на них внимания». Когда я увидела Варю, передо мной сидела застенчивая девушка, которая почти не дышала от напряжения и смущения. Говорила еле слышно, глаза смотрели в пол. Она сказала: «Я не самая умная в классе, мне очень тяжело общаться, хотя я очень хочу найти друзей. Я устала притворяться, что мне всё равно, что другие со мной не хотят дружить, я всё время должна показывать, что я самая-самая, мне это мешает. Я перестала жаловаться родителям, так как они не могут мне помочь». Девочка очень старалась оправдать ожидания родителей, и вот к чему это привело…

Варя ещё занималась в музыкальной школе, так как об этом мечтала её мама и видела в ней гения. Девочка занималась музыкой с интересом, но без особого энтузиазма. При этом мама просила учительницу дать дочке сложную программу, с которой она не могла справиться. Но мама была уверна, что именно учительница мешает развиваться дочкиным талантам. В итоге из музыкальной школы пришлось уйти: у Вари начались истерики, она перед каждым занятием плакала или заболевала. Здесь на помощь пришёл папа, который спокойно относился к музыкальным занятиям дочки. Он спросил, хочет ли она заниматься. Варя сказала, что нет. Вопрос был решён. А мама переживала долго, но нашла объяснение: учительница не разглядела талант дочери.

Варя жаловалась, что лицевой тик мешает ей общаться, она смущается. И что она хочет справиться с этим. Родителям трудно было признать, что нужна помощь, они привыкли не замечать или объяснять это как признак гениальности. Во время встреч у психолога Варе удалось сказать родителям, как ей живётся с этим тиком, что она переживает. Здесь и помощь невролога оказалась очень нужной, и комплексная поддержка дала результат. Через полгода тик стал редким и уже не так сильно тревожил Варю. Участие в психологической группе общения помогло ей лучше узнать себя, принять, что она не обязана всегда быть первой, что можно быть собой. На этом этапе и родителям понадобилась психологическая поддержка, чтобы понять, что их дочка – реальный человек, с трудностями и проблемами.

• Даже их самый любимый ребёнок, самый лучший, талантливый, может иметь сложности в общении, в учёбе, со здоровьем.
• Их ребёнок, который абсолютно уверенно ведёт себя дома, может в школе быть совершенно другим.
• Те таланты, которыми восхищаются родители, могут не проявляться в социуме.

Трудно родителям расстаться с созданным идеальным образом ребёнка. Всё, что не удалось реализовать самим, они пытаются воплотить в детях. Это мешает принять ребёнка и увидеть его реальным, с его собственными способностями.

Как помочь?