Новый папа, новая мама…

Новый папа, новая мама…

Число разводов в нашей стране растёт с каждым годом. И всё больше разведённых женщин и мужчин снова решают создать семью. Только в этой семье уже есть дети от предыдущих браков, потом часто появляются общие. А ещё есть какие-то отношения с бывшими супругами и их родственниками. В общем, получается такая большая и хорошо, если дружная семья. Образование этой сложносочинённой конструкции, как правило, проходит этап притирки, установления новых правил. Какие подводные камни могут встречаться на этом непростом пути?

Наверное, главное, о чём стоит помнить, – образование новой семьи всегда не самый простой процесс. Он требует времени и мудрости. И дети – полноправные части этого вновь образующегося механизма. Важно признавать их право на негативные эмоции по поводу происходящего. Иногда достаточно просто выслушать и согласиться, с чем можно. Конечно, не с тем, что появление этого дяди испортило всю жизнь навсегда, но с тем, что к новой ситуации сложно привыкнуть сразу и хочется всё вернуть обратно. Постепенно находить приятное в этих изменениях.

Чужой среди своих

К чужому ребёнку, живущему с ушедшим родителем, его кровные дети ревнуют. Чем они младше, тем сложнее им принять тот факт, что они видят любимого папу (чаще именно папу, но бывает, что и маму) редко, а какой-то другой мальчик или девочка живёт с ним постоянно.

По каким признакам мы можем это понять? Ребёнок все время спрашивает про того, другого. А где он спит? А куда вы ходите? А ты купил ему игрушку? Тот, кого покинули, становится более плаксивым или раздражительным. Хуже спит, с трудом занимается своими привычными делами.

  1. Очень важно, чтобы у ребёнка на территории родителя, с которым он не живёт, было своё пространство: кровать, ящик с игрушками. Если перестановки неизбежны, обязательно включите его в обсуждение. Примерно так мы готовим старших детей к появлению младших. Важно, чтобы папа сам сказал: когда ты будешь приезжать ко мне, будешь спать здесь, а Петя – там. А вот тут вы будете играть. Будешь уезжать – можешь оставить какие-нибудь игрушки ему поиграть, а можешь закрыть их в своём шкафу до следующего приезда. Для детей от 2 до 6 лет игрушки воспринимаются как важная часть их самих, их пространства. Поэтому сама мысль о том, что без него в них будут играть, очень болезненна, и это не связано с жадностью. Представьте: пока вы в отпуске, в вашей квартире решили пожить друзья, только вот разрешения не спросили. Даже если мы к ним хорошо относимся, захват территории без договорённости – не самое приятное ощущение. Если отец (мать) начинают жить на территории нового партнёра, то важно выделить там место для ребёнка.
  2. Если прежде встречи происходили не на территории уехавшего родителя, а в кафе, развлекательных центрах, кинотеатрах, важно, чтобы теперь всё общение не сводилось к совместным встречам с новой подругой и её ребёнком. Если видеться наедине больше не получается, ребёнок ощущает себя ненужным или отодвинутым на второй план. Чтобы были понятны его ощущения, примерьте на себя такую ситуацию. У вас есть друг, с которым вы регулярно встречаетесь и душевно общаетесь. И тут на очередную вашу встречу он приводит своего коллегу. Видно, что у них тоже прекрасные отношения. И новый человек тоже может быть хороший, но если теперь все ваши встречи будут происходить только в таком формате, то задушевных разговоров с другом явно больше не получится. А обида будет нарастать. Поскольку личность ребёнка находится в стадии формирования, такая ситуация может стать причиной формирования заниженной самооценки на всю оставшуюся жизнь.
  3. Важно, чтобы родитель, с которым ребёнок остался, большую часть времени не допускал выражений, намекающих на то, что у другого родителя теперь «новый» ребёнок. Иногда мы делаем это неосознанно, но раны от этого не меньше.
    — Мам, а папа сегодня придёт?
    — Нет, солнышко, ему же нужно теперь Валю из детского сада забирать каждый день.
    Лучше было бы просто сказать, что у папы дела, но потом встреча обязательно состоится.
  4. Важно сказать ребёнку, а при необходимости – и повторить следующее: ты мой родной, любимый, и появление других детей никак не влияет на моё к тебе отношение. Ты по-прежнему остаёшься и родным, и любимым, и встречаться мы будем так же, и общаться. Конечно, было бы здорово, если бы дети из двух семей подружились, но если этого не произойдёт, достаточно просто быть в нормальных отношениях. Лично я против, когда ребёнку говорят: это теперь твоя сестра или брат. Это ведь не так. Вот вновь родившийся в новой семье малыш – да, его воспринимают родным. Но не того, кто там уже живёт.

Свой среди чужих

Теперь давайте посмотрим на ситуацию глазами ребёнка, который начинает жить с незнакомым дядей (тётей). Для него мир тоже очень меняется. И могут быть разные реакции.

  1. Они начинают тянуться к новому человеку. Чаще такое бывает у детей, которые растут без отца или видят его редко, а также у дошкольников. Они пытаются понравиться, выстроить отношения. Пытаться называть нового человека папой (мамой).
    Поэтому хочется отдельно призвать: если вы решаетесь прийти в  семью, где есть дошкольник – помните, что отношения завязываются не только с женщиной (мужчиной), но и с ребёнком. И чем они лучше, тем больший след вы оставляете в его душе и жизни. Поэтому, если что-то не складывается, важно не исчезать в одночасье. Ведь этим можно на всю жизнь закрепить у ребёнка ощущение, что с ним что-то глубоко не так, он недостоин любви. Или что лучше ни к кому в этой жизни не привязываться – всё равно бросят. Обязательно нужно попрощаться и объяснить ребёнку, что дело вовсе не в нём, с ним всё в порядке, просто так бывает у взрослых, к сожалению. Ну, а если отношения продолжаются – замечательно. Только если есть родной отец, мама – лучше всё-таки не называть нового партнёра так же. Если прямо очень хочется, то лучше папа Саша или мама Вера. Ведь называя чужого человека мамой или папой, ребёнок как будто отказывается от своего родного отца или матери а значит, и от рода, и от всех качеств и генов. А это все равно, что отказаться от половины себя самого.
  2. Ребёнок может в штыки принять нового человека. Ведь он привык к определённым стереотипам поведения. Иногда одинокие женщины неосознанно выстраивают отношения с сыном, как с мужем. И сын ощущает себя единственным мужчиной в доме, а тут вдруг конкурент. Так же бывает, если отец один растит дочку. Дети начинают ревновать. Важно разговаривать об этом. Соглашаться с тем, что такие чувства законны. Объяснять, что любовь к ребёнку и к мужчине (женщине) – это разная любовь. И постепенно вырабатывать новые правила совместной жизни.

Взрослым в этой ситуации тоже нужна поддержка, потому что такой путь многие протаптывают впервые. Несколько сессий у системного семейного терапевта помогают быстрее всё расставить на свои места. Мудрости, надежды и любви всем, кто отваживается идти по этому пути!