Пространство для желаний

Может быть, это тенденция последнего времени, может быть, следствие изменений ценностей и приоритетов в нашей стране, но всё чаще ко мне на прием приходят семьи с одинаковым запросом: «Наш ребенок ничего не хочет. Вялый, ничем не интересуется, учится средне или плохо, даже на увеселительные мероприятия реагирует довольно апатично».

Первые симптомы обычно проявляются в 9–10 лет. Ну, а в подростковом возрасте процесс уже стойкий. Работая с этими разными семьями, наблюдая за особенностями их общения друг с другом, взаимодействуя с ребенком, я заметила некие похожие черты и особенности. Часто оба или один из родителей – люди активные и амбициозные. Успешные в работе (нередко имеющие свой бизнес). Они с младенчества стремились дать ребенку все самое лучшее. Куча игрушек, разнообразные кружки, секции и занятия, поездки за границу. Иногда к своим 10 годам эти дети уже объехали полмира. Конечно, и детские сады, и школы подбираются исключительно развивающие и лучшие. На первый взгляд, выглядит как реализованная мечта любого нормального родителя. Но есть один нюанс. Общая особенность таких семей – это очень плохое понимание своего ребенка и иногда полное отсутствие контакта с ним. «Как же так? – удивитесь вы. – Ведь в этой семье для ребенка делается все?» Да… Вот только никто не спрашивает – а нужно ли все это ребенку? Иногда складывается впечатление, что родители (или один из них) составили бизнес-план развития продолжателя рода. Сначала мы в него вкладываем, а он активно потребляет, усваивает и перерабатывает – а потом выдает результат: активная жизненная позиция, любознательность, хорошая учеба, успешный выбор профессии… Только вот объект вложений оказывается субъектом, то есть живым человеком со своими особенностями, интересами и своей скоростью усвоения информации. Отлаженный и логичный механизм дает сбой.

Неважные мечты

Первое, с чем я сталкиваюсь при личном общении с такими детьми – у них есть и свои интересы, и мечты, и даже мысли о своем будущем, но часто они просто не имеют возможности их высказать и поделиться с родными. Во-первых, опасаются, поскольку родители могут не одобрить. Например, одна девушка на пороге 11-го класса честно призналась мне, что больше всего она любит активно «ничего не делать»: отдыхать с друзьями, смотреть кино, заниматься фитнесом. И она выбрала для себя менеджмент, чтобы впоследствии организовать какое-то свое дело и жить именно так. Но папа девушки считает, что нужно обязательно быть глубоким человеком и выбрать профессию, которая нужна людям. И она просто не может его разочаровать, но жить, как он, тоже не может. Результат – глубокая апатия, лежание на диване и молчание. При этом отец был уверен, что у него замечательный контакт с дочерью и они все могут обсудить.
А вот эти особенности коммуникации – вторая причина, по которой дети замолкают. Часто это выглядит так. Родитель говорит какие-то правильные и мудрые вещи, дальше он просит ребенка высказать свое мнение, а ребенок молчит. Возникает пауза, и вот он набирает воздух в легкие и готовится что-то произнести, но родитель уже проинтерпретировал это молчание как отсутствие каких бы то ни было мыслей у своего непутевого отпрыска и опять выдает речь. Только на этот раз она уже менее мудрая, а более настойчивая, обвиняющая и раздраженная. Так как он ведь искренне хотел поговорить. Ребенок реагирует на эти интонации и на этот раз действительно даже не пытается ответить или отделывается односложными «Да», «Нет», «Не знаю».

Защита молчанием

Почему же возникает эта пауза перед ответом? Иногда это связано со скоростью реакции ребенка. Например, дети с врожденно ведущим правым полушарием всегда некоторое время «переваривают» информацию, прежде чем ответить. И если родитель другого типа нервной системы – он эту особенность воспринимает или как сопротивление, или как «тормознутость». Иногда пауза связана с внутренней тревогой ребенка. Он бессознательно или сознательно опасается негативной реакции родителя на его слова, и ему нужно собрать все свое мужество, чтобы ответить. А бывает и так, что ребенок не без оснований опасается высказывать свои идеи, так как знает активность своих родителей.
Стоит заикнуться, что хочется быть, например, врачом – и не успеешь оглянуться, как тебя запишут на курсы «Юный медик», притащат анатомический атлас, пригласят знакомого врача, чтобы рассказал об особенностях профессии. К сожалению, закономерным следствием такой родительской активности становится быстрое иссякание интереса у ребенка. Во-первых, он пугается такого количества всего, что ему, оказывается, нужно будет усвоить, а во-вторых, это не собственная активность ребенка. Он снова ощущает себя бессильным и никчемным на фоне таких активных и разносторонних родственников. Так человек, знакомясь с работой собственных мышц, начинает медленно, прислушиваясь к себе, поднимать то руку, то ногу – и тут налетают опытные инструкторы. Быстренько начинают ставить его в правильные позы, попутно объясняя, что он при этом должен чувствовать. Как думаете – надолго хватит нервов заниматься в таком режиме?

Не договаривая фразы…

Возвращаемся к теме особенностей коммуникации. Именно это самое сложное в работе с такими случаями. Иногда мы несколько встреч посвящаем умению родителя выдерживать паузу ребенка и просто обращению внимания на невербальные вещи. Когда он хочет что-то сказать, когда сдерживается. Но это все техника, а по сути – обучение диалогу. Переключение акцентов общения с правильно выстроенного и аргументированного родительского монолога на активное слушание, помогающее ребенку ощутить, что его действительно принимают и его мнение на самом деле важно.
И еще один важный аспект этой обозначенной проблемы – количество дополнительных занятий, посещаемых ребенком. Действительно, лет до девяти дети похожи на прожорливых гусеничек: «едят» все, что дают. В 9–11 лет у многих наступает период активного желания не делать ничего, кроме отдыха и играния в игры. Накапливается и усталость от школьных нагрузок, и уже довольно хорошо простроены связи между левым и правым полушарием. То есть ребенок может вполне аргументированно объяснить и себе, и людям, что ему нравится, что нет, и почему. И если он категорически против каких-либо занятий, то стоит обсудить это и найти компромиссы. Ну, а в подростковом возрасте происходит переоценка всего. И очень может быть, что появятся какие-то новые интересы. И тут тоже важен именно диалог.
Собственно, все сложности в подобных семьях и возникают потому, что родители считают, будто у них прекрасный диалог с ребенком, просто он что-то никак не настраивается на нужную (родителю) волну. Так что если вы заметили какие-то признаки из описанных выше в ваших семьях – попробуйте проанализировать, как развивается диалог с ребенком у вас. И внесите в него больше понимания и техник активного слушания. Надеюсь, справитесь сами. А если нет – приходите.