Он делает всё назло мне!

Если вы так думаете про своего ребёнка, эпизодически или постоянно, самое время повнимательнее посмотреть на ситуацию и задуматься о том, что на самом деле происходит.

Молодая мама толкает колясочку с полугодовалым младенцем. И выговаривает старшему, понуро бредущему рядом: «Вот придём домой, я тебе устрою… Всё назло матери!»

А что он натворил? Залез в новых ботинках в чудесную лужу, ведь сказали, что ботинки не промокают, а они промокли насквозь. Не нарочно. Но раз мама так говорит – значит, это и называется «делать назло». В 7 лет мы воспринимаем мамины слова буквально.

Мама же, видимо, не умеет прямо говорить о своей злости. Может, считает, что злиться на детей непедагогично, или ей самой в детстве внушали, что девочки должны быть милыми и ласковыми и больше никакими быть не имеют права. Да и понимает ли, что это она сама злится, а не сын нарочно выводит её из себя? Так или иначе она, не осознавая своего чувства, усматривает в поступке сына злонамеренность. Психологи так и говорят – мама проецирует свою злость на ребёнка.

Для исследователя луж это тоже бесследно не проходит. Сейчас он получил от мамы внимание: она его заметила. Дети не могут существовать без родительской любви. И если её вдруг стало меньше (например, с рождением младшего), а хорошим поведением внимания взрослого добиться не удаётся – не сомневайтесь, первенец найдёт, как его привлечь. Когда этот бессознательный план реализован, ребёнок хотя внешне не радостен, зато доволен и спокоен. Потому и не демонстрирует никакого раскаяния, чем опять-таки огорчает маму.

Потом мальчик, скорее всего, научится получать удовольствие от привлечения к себе негативного внимания: «Всё назло мне. Я его ругаю, а он смотрит и улыбается хитро». Надо только разобраться, что сделать, чтобы мама опять так же бурно и эмоционально реагировала. При дефиците родительского внимания ребёнку неважно, какого качества оно будет. Главное, чтобы всё оно опять принадлежало ему, старшему. Поэтому, прежде чем упрекать чадо в злонамеренности, осознайте свои чувства. Если вы разозлились и не намерены скрывать это – так тому и быть. Имеете право. Не нужно только приписывать ребёнку то, чего у него нет и в помине.

Но, допустим, вы не обнаружили в себе никакой злости. А чувства ваши совершенно иные…

«Злой демон»

На приём к психологу пришла мама. Чуть не плачет, измученная чувством вины и отчаяния. Дочка, 16-летняя Маша, держит в страхе всю семью. Началось это год назад, когда отец, потеряв престижную высокооплачиваемую работу, уехал на заработки за рубеж. Семья хотя и не бедствует, но вынуждена ограничивать себя во многом. Маша стала всё делать назло. Это больше походило на месть. «За что?» – недоумевала мама и винила себя. До тех пор они с отцом практически ни в чём не отказывали дочке, наивно полагая, что так воспитают доброго, заботливого, милосердного человека. И она казалась милой и ласковой, пока все её желания удовлетворялись, а настоящих ограничений и запретов удавалось избежать. Теперь же в девочке проснулся «злой демон», который бил посуду, швырял и крушил всё вокруг, как только она слышала отказ хоть в чём-нибудь.

Её розовый инфантильный мир, где всё только для неё, рухнул, и она, как могла, выражала протест. Родители создали для неё иллюзию и теперь вынуждены расплачиваться за её утрату.

Вообще-то такое не имеет ничего общего с настоящей любовью к детям. Но даже если вы умеете сказать им своё родительское «нет», вы не застрахованы от того, что в кризисные моменты своего развития (в 3 года, 7 лет, а особенно в подростковом возрасте) дети будут проверять установленные границы. И это абсолютно нормально! Тут-то и может показаться, что ребёнок всё делает назло вам. Но на самом деле мотив иной. Делая наоборот, вступая в противоречие, легче обнаружить себя отдельно от взрослого. И постепенно стать самостоятельным.

Будьте с детьми честными, учите их считаться с ограничениями и запретами. В каждом возрасте свои «нельзя». Поэтому проявляйте гибкость, устанавливая новые правила. Дети растут, им необходима новая степень свободы. Это нужно учитывать, иначе вам не избежать жёсткого противостояния. Но если вы последовательны в своих требованиях, вас не будут долго испытывать на прочность. А вот непоследовательное родительское поведение способствует возрастанию детской тревоги и заставляет ещё и ещё раз испытывать ваше терпение. Да и кому нравится, когда ограничивают? Нужно ещё время, чтобы привыкнуть, что в мире всё устроено именно так, и смириться с этим.

«Мама, папа, я точно от вас?»

Бывает, что почти с рождения ребёнка родители чувствуют пропасть между собой и им. Установить эмоциональный контакт с малышом для них непросто. Ребёнок же искренне задаётся вопросом, настоящие ли его папа и мама. Родительское отвержение начинает жить в нём и выражаться в непрерывном саботаже, непослушании, агрессивном поведении.

Супружеская пара на грани развода. Главным, что скрепляло их брак, был сын, который «всё и всегда делал им наперекор». Неприязнь к нему они маскировали гиперопекой и «правильным» воспитанием. Очень старались: читали книжки по детской психологии, ходили на курсы родительского мастерства, пытались всё это воплотить в жизнь. Но контакта с сыном по-прежнему не было. Тогда они поручили его воспитание бабушке. Строгая, педантичная, она тоже не умела давать тепло и любовь, подменяя это тщательным выполнением предписаний воспитателей, учителей, врачей. Мальчик всё больше замыкался, уходил от невозможно холодной реальности в мир компьютерных игр. Когда бабушка умерла, ему было 9. Пережить горе потери близкого человека в таком возрасте вообще непросто, а без опыта доверительных близких отношений – практически невозможно. Компьютер стал его единственным другом, а протест против всего мира – единственной жизненной стратегией. Родители же, не сумев понять и поддержать ни своего ребёнка, ни друг друга, больше не видели смысла жить одной семьёй.

Вовремя понять, что забота о ребёнке, его воспитание и обучение не заменят любви, родители мальчика так и не смогли. Принятие мира и доверие к нему формируется, когда дети чувствуют безусловную родительскую любовь. Тогда их жизнь воплощает не злобный протест, а совершенно иную позицию: «Если я нужен и любим – я тоже люблю вас».

Совет

Всем родителям необходимо учиться понимать своих детей. Читайте книжки о детях, научно-популярные – психологические и педагогические, консультируйтесь с детскими психологами, учителями, смотрите фильмы, размышляйте о возможных причинах поведения. А главное – разбирайтесь в собственных чувствах и поступках вашего ребёнка и не путайте одно с другим. Навесить ярлык «это всё назло мне» легче лёгкого.