Кажется, все педагогические проблемы, которые могут возникнуть у родителей, давно описаны, а пути их решения давно определены. Но каждый новый ребёнок создаёт своим родителям новые, неожиданные и типичные только для него трудности. И тут без индивидуальной консультации не обойтись.
Когда сыну исполнилось 6 лет, я отдала его в музыкальную школу. С первых же занятий его педагог по фортепиано была им недовольна и выговаривала мне после уроков: «Ваш сын очень непоседлив, неусидчив! Вот мой собственный – его ровесник, но какой же тихий и послушный! Я дома его и не слышу, и не вижу. Что скажешь – исполняет беспрекословно…»
Я, конечно, расстраивалась, но что ответить, не знала. А недавно услышала, что тихони, вроде того, которого ставили нам с сыном в пример, – «бомбы замедленного действия». И что если возрастной кризис не «отработать» вовремя, он потом проявится с удвоенной силой. Так ли это?»
Марина, Москва
— Наверняка найдутся родители, которые, прочитав статью про кризисы разных лет, скажут: «А мой ребёнок совсем не такой! Вот ему уже 3 года (7 или 12 лет), а он спокойный и уравновешенный. Без намёка на бунтарство».
Или: «Я вообще не помню, чтобы моя дочка вела себя плохо, когда была маленькая. У меня с ней никогда не было вообще никаких проблем».
Получается, они – гениальные педагоги от природы и ведут себя с детьми настолько правильно, что кризисы проходят легко и незаметно? Давайте разберёмся, ибо сценариев тут может быть несколько.
Во-первых, у каждого ребёнка – свои внутренние психологические часы. И если драгоценному чаду недавно исполнилось, скажем, 3 года, а родители не увидели даже намёка на кризис, то это не значит, что он (кризис) нечаянно не нагрянет в 3,5, когда его уже и ждать перестанут. Или, допустим, кризис был настолько быстротечным, что родители списали его на банальное плохое настроение или стресс – например, из-за адаптации к детсаду.
Во-вторых, отсутствие яркого и изматывающего кризиса – это результат грамотного воспитания. Для этого не обязательно быть одарённым от природы педагогом. Можно просто своевременно ознакомиться с литературой и рекомендациями и делать всё правильно, пусть и с подсказки. В конце концов, советы не просто так пишутся, а именно для того, чтобы, по возможности, избегать сложных ситуаций.
В-третьих, сбылась родительская мечта: на свет появился абсолютно непроблемный ребёнок, послушный и тихий. Ну, действительно: натура у него такая. Только вот этот тихоня вряд ли станет, когда вырастет, лидером, ведущим за собой толпу людей (или хотя бы отдел сотрудников). Скорее всего, привыкший беспрекословно подчиняться чужой воле, он из-под влияния родителей подпадёт под другое влияние. И остаётся только надеяться, что это не будет какая-нибудь секта.
А теперь ответим на вопрос: что же делать родителям в этой ситуации?
- Присмотритесь получше к своему ребёнку. Он не обязан вести себя так, как описывают учебники по возрастной психологии, но может всё равно проявлять свою волю. Например, с тихим протестом, долго и сосредоточенно собирать свои игрушки, складывать одежду, ковырять ложкой суп, лишь бы не идти спать. И тогда к рекомендациям, изложенным выше, всё-таки стоит прислушаться.
- У вас «тихоня», но вы хотите, чтобы он стал самостоятельным человеком с индивидуальной жизненной позицией? Тогда давайте ему больше поручений, советуйтесь с ним даже тогда, когда советы, в общем-то, не нужны. То есть побуждайте его активность и демонстрируйте значимость его мнения. Подбирайте для него игры с нестандартными решениями, поощряйте творческий подход. Главное – не переусердствовать. Задача – помочь раскрыться, а не вынудить быть тем, кем он от природы не является.
«У меня двое детей: сыну 6 лет, а дочке 3,5 года. Последнее время Ася стала просто бунтаркой, требует к себе много внимания, часто провоцирует ссоры с братом. Я советовалась с психологом, и мне сказали, что у неё классический кризис 3 лет. Но как объяснить это Мише? Ему же тоже нужна мама! А получается, я всё время с Асей воюю».
Елена, Санкт-Петербург
— Для начала напомните старшему ребёнку, что, когда он был маленький, вы уделяли ему всё время и внимание. Теперь пришла пора уделить его младшей. Но это вовсе не значит, что вы стали любить кого-то больше. Просто сейчас такой период, и вы просите отнестись к этому с пониманием.
Более того: вы нуждаетесь в его помощи! Объясните: без него никак не справиться. И начинайте привлекать к заботе о малышке и к домашним делам. Например, пока вы уговариваете строптивое чадо поесть, старший может накрывать на стол. Он может помогать вам с уборкой или присмотреть за младшей, пока вы стоите у плиты. Это поднимет его в собственных глазах. Установите традицию: несколько раз в неделю вы проводите время только со старшим. Например, пока малышка спит днём, вы читаете сыну вслух. А по субботам, оставив дочку на папу, идёте со старшим в театр или просто погулять. И это должно быть время только для вас двоих! Сын должен знать, что может рассчитывать на вас в конкретные часы и дни, а не получать внимание мамы лишь урывками, когда младший ребёнок позволит.
Если ваши дети начали ругаться, выступите в роли мирового судьи. Спокойно выслушайте,
из-за чего спор. Объясните, почему кто-то из них не прав. Предложите решение конфликта, которое бы устраивало обоих.
«У меня трое детей: 7, 12 и 16 лет. То есть так получилось, что все они вступили в свои возрастные кризисы одновременно! Чувствую, что схожу с ума. Что делать?»
Ирина, Кострома
— Когда ребёнку плохо, мама бежит за помощью к специалистам, чтобы выяснить: на горло каким собственным чувствам надо наступить, чтобы не обидеть отпрыска.
Но мама – тоже человек. И когда ребёнок в кризисе, ей тоже нужна помощь.
Вот несколько практических упражнений для родителей, чьи дети переживают возрастные проблемы.
Посчитайте до 10
И это не шутка! В критической ситуации, прежде чем эмоции возьмут верх и вы сделаете что-нибудь непоправимое, сосчитайте до 10 (если всё очень плохо – до 20). Можно про себя.Это даст вам необходимую паузу для раздумий и выбора ответных действий.
Дышите!
Ребёнок нагрубил? Начинаем релаксацию: делаем ровный и глубокий вдох и медленный выдох. И так до тех пор, пока эмоции не схлынут и к вам не вернётся ясность суждений.Избавьтесь от зажимов
Примите удобное положение. Расслабьте мышцы и полежите так хотя бы минут 10. Нет возможности уединиться? Тогда просто стряхните напряжение: потрясите руками, головой, попрыгайте на месте или даже топните ногой.Верните себе душевное равновесие
Помогут тёплая ванна или контрастный душ, а также чай с лимоном и мятой. Идеально – расслабляющий массаж: мама имеет такое же право на подобную роскошь, как работник вредного производства – на молоко.Найдите себе собеседника
Один в поле не воин. Когда вас захлёстывают эмоции, призовите на помощь третьих лиц. Со стороны виднее, и вам могут подсказать решение проблемы, которое лежит на поверхности, но для вас не очевидно. Даже если просто выговоритесь, вам станет спокойнее. А если у вашего собеседника схожие проблемы, то сможете ещё и опытом поделиться.3 правила общения
- Избегайте конфликтов
- Прямая конфронтация с ребёнком пользы не принесёт, а нервы попортит. Поэтому просто переключайте его внимание. Если, например, малыш отказывается от ужина, усадите за стол его игрушку и предложите покормить её. Категорически отказывается идти спать? Отлично, мы не будем спать, мы просто полежим в кровати и почитаем книгу.
Утро. Ребёнок проснулся, но явно не хочет идти в школу? Не заставляйте его придумывать причины. У вас ведь тоже так бывает – именно сегодня нет сил идти на работу. Но вам приходится: начальник не обязан вникать в ваши чувства. А вы в чувства ребёнка – можете. Так подарите же ему неожиданный и столь необходимый именно сегодня выходной! Который, кстати, можно провести вместе – в парке, в кино, в музее. - Допускайте исключения из правилИзвестно: дети больше всего нуждаются в любви тогда, когда меньше всего её заслуживают. Похвала поднимает самооценку и фиксирует факт положительного поведения. То есть, чтобы в следующий раз обратить на себя ваше внимание, ребёнку придётся хорошо себя вести
- Хвалите ребёнка при любой возможности
