Почему он опять заболел

В школу ходить не надо – значит, неприятностей не будет. Родители на глазах добреют, так как тревожных известий из внешней среды нет, да и ребёнок болеет – жалко. Но, как вы понимаете, это всего лишь передышка…

Представьте, что у ребёнка фурункул образовался в том месте, где как-то неудачно натирает лямка от рюкзака. И там уже скопился гной. Вот было бы странно, если бы мы вместо мази, помогающей вскрыть нарыв, стали замазывать всё это тональным кремом, делая вид, что ничего нет. Ведь тогда могут возникнуть серьёзные последствия для здоровья ребёнка. Но именно это мы и делаем, когда, так и не разобравшись в истинных причинах, пытаемся просто дать правильную инструкцию. Ребёнок оказывается в ловушке: с одной стороны, проблема в школе (с учителем, с одноклассниками, с предметом). И он часто не понимает её причин. И совершенно точно не знает, как это можно изменить. С другой стороны, родитель, который хочет только одного – чтобы у ребёнка быстренько всё стало хорошо. И нервничает, если так не происходит. Воспользоваться простыми рекомендациями родителей, смысл которых – срочно стать успешным и радостным, ребёнок не может. Напряжение растёт. И тогда находится выход, «устраивающий» всех: болезнь. Как только ребёнок возвращается в школу – всё повторяется вновь.

Потому что там одни неприятности…

— Почему снова замечание в дневнике, скажи?!
— Потому что я бегал на перемене.
— Так не бегай больше!
— Но, мам! Как же…
— Я сказала, не бегай – и всё! Достали эти замечания!
Или, например, вот так:
— Почему ты не можешь с первого раза написать красиво и без ошибок?!
— Да потому, что я ненавижу этот русский!
— Чтобы я больше не слышала такой ерунды. Русский – величайший язык в мире. Без его знания – никуда. Переписывай, быстро!
В принципе, дальше можно не продолжать. Все эти разговоры выстраиваются по одному сценарию. Взрослый замечает явный признак неблагополучия. Пытается узнать, в чём дело. Ребёнок честно отвечает. Чаще всего его ответ выражает накопившуюся усталость, раздражение, отчаяние. Ведь все мы хотим быть успешными, хотим, чтобы всё получалось. А тут какая-то зона неудачи. И дальше… диалог заканчивается. Взрослый объявляет мнение ребёнка по данному вопросу ерундой. Объясняет, как мыслить правильно, и с чувством выполненного родительского долга удаляется. Правда, на следующий день всё повторяется снова, к удивлению и неудовольствию родителя. Он ведь так понятно объяснил, как надо.

Потому что у взрослых тоже было детство…

Что же мешает нам, родителям, просто выслушать ребёнка и действительно помочь разобраться с навалившимися неприятностями?

1. Неудачный собственный школьный опыт. Все мы ходили в школу. И не всегда этот процесс был приятным. Взрослым часто снятся страшные сны про школу. И, оставив её позади, многие из нас вздохнули с облегчением и заперли на амбарный замок все воспоминания о собственных злости, беспомощности, отчаянии. И вдруг всё сначала. Ребёнок, рассказывающий о том, как всё плохо в школе, вынуждает нас снова погрузиться в наши собственные переживания. А поскольку тогда выход найден не был, то и сейчас начинает казаться, что его нет. Хотя, если расспросить ребёнка поподробнее, то часто оказывается, что его проблемы всё-таки другие, да и с высоты прожитых лет мы уже вполне способны их решать.
2. Страх неуспеха. Обычно возникает у людей, стремящихся, чтобы во всех сферах жизни было всё на высшем уровне. Обычно так бывает у тех, кого с раннего детства явно любили и принимали только в ситуации успеха. Такой человек часто очень хорошо учится в школе, добивается успехов на работе и собственного ребёнка неосознанно начинает воспринимать как часть успешной карьеры. Если с ним что-то не так – активизируются все детские страхи родителя. А вдруг все сейчас увидят и подумают: «Ай-я-яй! Не справились с ролью мамы-папы». И накажут. А наказание – это страшно. И тогда вся энергия такого родителя идёт на срочное «исправление» ситуации по принципу: чтобы быстро всё стало хорошо, пока никто не заметил.
3. Большая нереализованная потребность в отдыхе и поддержке. Обычно бывает у очень много работающих родителей или родителей-одиночек. Устанешь на работе, приходишь домой расслабиться и отдохнуть, а тут ребёнок с проблемами. Нужно снова быть собранным и ответственным. И родитель начинает, не всегда осознанно, злиться на ребёнка за то, что тот не может о нём позаботиться и быстренько справиться со своими проблемами. То есть ждёт от ребёнка, что тот будет вести себя как взрослый. Но ребёнок действительно со многими проблемами встречается впервые в жизни и при всём желании без поддержки вряд ли может с ними справиться.

Потому что предупреждать надо!

Может быть, вы уже заметили, что во всех трёх вышеописанных примерах с нами, взрослыми людьми, происходят интересные метаморфозы. Актуализируется наше детское Я. Оно есть в каждом взрослом человеке и отвечает за наше творческое начало, радость и реализацию наших желаний. Но в нём же запечатлена память о наших тревогах, страхах и переживаниях детства. И великая иллюзия – считать, что мы 24 часа в сутки можем быть исключительно ответственными, собранными и всё понимающими. И никакие ситуации не могут нас задеть. Могут, ещё как. Поэтому важно помнить о двух простых вещах.

Во-первых, наши дети, так же как и мы когда-то, всё в своей жизни проходят впервые. И школу, и уроки, и то, что способности разные, и выстраивание отношений с одноклассниками. А когда мы сталкиваемся с чем-то впервые – очень нужна поддержка. Чтобы разобраться, нащупать свои способы и варианты решения и уже самостоятельно продолжать жить. Иногда для этого достаточно недолгого разговора с уважением к мнению ребёнка.

Во-вторых, все мы в душе дети, и это важно и нормально. В то же время мы родители. И когда, вместо того чтобы помочь, мы грозными родительскими интонациями пытаемся быстро отделаться – это хороший повод сказать себе: «Стоп!» И честно спросить себя: «Что происходит? Почему я избегаю и даже не пытаюсь выслушать мнение ребёнка?» Прислушайтесь в этот момент к своему телу. Скорее всего, вы ощутите, что где-то в нём много напряжения, и если усилить это состояние (например, плечи чуть поджаты – подожмите сильнее), то вы ощутите чувства, которые испытываете в этот момент. Это будут не самые приятные чувства, родом из ваших детских воспоминаний. И тогда стоит напомнить себе, что вы уже не ребёнок и знаете много способов и вариантов поведения в различных ситуациях, вернуться к ребёнку и предложить попробовать разобраться ещё раз.

Тогда ловушки не будет, и болеть не придётся. Потому что даже если в школе будет всё не гладко, ребёнок будет знать, что он вернётся домой и сможет хотя бы спокойно высказать всё, что наболело. И его примут и попытаются помочь.