Беспокойство

О страхах и тревожности у детей написано много. Их легче определить и понять, с чем они связаны. Беспокойство – не такое сильное чувство. Скорее, это некое предчувствие: что-то может произойти неприятное, «не то». На это легко не обратить внимания. И самим детям трудно распознать и назвать это чувство. А вот мама или папа, например, в какой-то момент ощущают необъяснимое беспокойство за ребенка. Почему это происходит?
На самом деле родитель ощущает то, что чувствует ребёнок, который не может определить свое состояние. Первое правило – нельзя игнорировать это несильное чувство. Спросите ребёнка, всё ли у него в порядке, не беспокоит ли что-нибудь. Даже если вы услышали в ответ «всё нормально», понаблюдайте за сыном или дочкой.

Косвенные улики

Беспокойство у детей проявляется в изменении привычного поведения – оно может быть выражено в чем угодно, но часто это:

• трудность фокусировать внимание, ребёнок будто уходит в себя и не слышит вопрос;
• непонятный отказ от еды;
• повышение напряженности в теле, особенно часто она проявляется в плечах, шее или избегании контакта глаз, застывании в одной позе;
• проявление несвойственной нервозности, раздражительности;
• возможное появление телесных симптомов – головных болей или болей в животе, жалоб на слабость, недомоганий неясной природы.

Завтра экзамены за 4-й класс. Митя готов. Но он будто всё время о чём-то думает, рассеян, не отвечает на вопросы, обращённые к нему.
Мама: Ты беспокоишься по поводу экзаменов?
Митя: Нет, я не боюсь (мальчик не осознает своё беспокойство).
Мама: А я всегда волновалась перед экзаменами. (Здесь важно назвать чувства и поделиться своим опытом. Это послание Мите: волноваться – нормально, так бывает, и его состояние называется «беспокойство» или «волнение»).
Мама: Знаешь, я всегда сдавала экзамены, и у тебя тоже всё получится! (Важно найти слова поддержки в любой ситуации беспокойства).

Упал, очнулся, снова упал…

Мы живём в постоянно меняющемся мире. Непредсказуемость провоцирует тревогу. А ответственный родитель хочет, чтобы у ребёнка сложилось всё наилучшим образом, и потому беспокоится обо всём сразу: чтобы ребёнок был хорошим и успешным, чтобы доход в семье оставался стабильным, чтобы все были здоровы. Тревога передаётся детям, и они тоже начинают выдавать признаки тревожного
поведения. Или наоборот полностью игнорируют родительские страхи. И ничего хорошего тут нет: ребёнок перестает различать ситуации опасности и начинает попадать в неприятные истории.
А к психологу обращаются, когда ситуация уже вышла за рамки простого беспокойства.
Вите 13 лет. Он уже пробовал на велосипеде разные рискованные трюки. В результате – перелом руки. Он падал с дерева, так как не оценил опасности, – вновь перелом и ушибы. А теперь вместе с приятелями решил выяснить отношения с другой группой сверстников. В результате – драка и ЧП в школе. Витю с родителями направили на консультацию к психологу. И мальчик вспомнил, как перед дракой испытал по нарастающей беспокойство, тревогу, страх, но привычно вытеснил неприятные чувства, так как ему важно было не показать себя трусом перед старшими ребятами и он не умел говорить «нет»… В школе у Вити репутация шутника. Он и о драке рассказывал, как будто это анекдот. А вот мама была очень тревожной, с высокими требованиями к себе и к сыну. Когда я лучше познакомилась с Витей, то за маской клоуна увидела неуверенного мальчика с кучей проблем. Но он старался игнорировать их. Помощь требовалась и маме, и подростку. Маме нужно было научиться признавать свои тревоги, говорить о них и видеть, где реальное беспокойство за сына, а где нужно больше доверять ему. А Вите тоже нужно было помочь научиться определять признаки своего беспокойства и тревоги, на этой основе понимать степень реальной опасности, учиться говорить «нет» и отделять свои чувства от тревог мамы.

Отвяжитесь, всё нормально!

Света – тихая улыбчивая девочка. И вдруг в 14 лет – вспышки агрессии. В школе всё в порядке, а дома может нагрубить, сорваться на крик или ни с кем не разговаривать сутками. На приём ко мне пришла мама с вопросом, как общаться с дочерью: «Она как чужая. А я очень боюсь за неё, всё делаю, чтобы она училась. А она взрывается. И я не понимаю, что происходит». Мало кто в семье подозревал, что Свету постоянно терзает внутреннее беспокойство: «Вдруг все узнают, что я ничего из себя не представляю, вдруг я не справлюсь с уроками, вдруг скажу что-то не то и обижу подругу, бабушку, маму…»

Мама вспомнила, что дочь с раннего детства была как «колючий ёжик», и она беспокоилась за девочку, чувствуя, что с ней что-то происходит, но не зная, как с ней поговорить. Света улыбалась и отвечала: «У меня всё хорошо, мамочка». Мама терялась, не понимая, как продолжить разговор… А если она повышала голос на дочь, начинала что-то требовать, Света отворачивалась и надолго замолкала, уходила в себя. И мама вновь чувствовала растерянность. Только в кабинете психолога мама и дочь начали говорить друг другу о своих беспокойствах и тревогах. Потребовалось время, чтобы Света стала доверять маме, а мама осознала, что недостаточно уделяла внимание успехам дочери, принимая их как само собой разумеющееся, но критикуя за малейший промах. Мама научилась показывать дочери, что любит её не за достижения, а за то, что Света просто есть. Это помогло поменять психологическую картину мира Светы: ведь она считала себя недостойным человеком, думала, что маме нет до неё дела, и старалась быть идеальной во всём, чтобы заслужить её признание. И беспокойство, что она не справится, не будет соответствовать ожиданиям взрослых, уже переросло в тревогу. Невозможно чувствовать тревогу постоянно, вот и начались приступы сильного раздражения, от которых она сама страдала.

И напоследок…

Если вы беспокоитесь, ответьте себе на два вопроса. Первый: это моя собственная неуверенность в настоящем или в будущем? Второй: мой ребёнок ведет себя как всегда или нет? В первом случае помощь нужна вам. Во втором это повод поинтересоваться, что беспокоит сына или дочь. Даже если вам скажут, что всё хорошо, спросите: о чём ты думаешь, что чувствуешь, что тебя волнует? Поделитесь своим опытом, расскажите, что вы делали в подобных ситуациях, что помогало вам. Начать разговор и научить ребёнка проговаривать свои чувства можем только мы с вами. Беспокойство становится управляемым, когда оно названо и признано. Его можно проявить и о нём можно говорить, не боясь, что самые близкие люди тебя осудят.