Семья на приеме

Как это знакомо: среднестатистический Вася (или Маша) не справляется со своей школьной жизнью. Или учится плоховато, хотя ума хватает, или подружиться ни с кем в классе не может. Или, того хуже, отказывается вообще в школу ходить. Дома за уроки не посадишь, а если и посадишь, то он (она) делает их бесконечно долго: отвлекается на все подряд. И хочет только одного: пялиться в экран компьютера. Ну, или телевизора.

На первый взгляд кажется: что-то не в порядке с ребенком. Школьные психологи его чинят, но починить не могут. Потому что дело не в ребенке, а в его семье. Влияние семьи и на взрослых, и на детей огромно. Не всякий человек его замечает, но освободиться от него не может, даже если он в данный момент совершенно одинок. Семья – внутри.

Почему? Потому что семья – это особый организм, все его части, члены и органы связаны между собой и влияют друг на друга.

Если какие-то нарушения есть у ребенка, это лишь верхушка айсберга. Что-то сломалось в семье. Диагностикой и «лечением» семьи занимается системная семейная психотерапия – одна из самых молодых психотерапевтических школ. Сам подход возник после Второй мировой войны, он развивался в тесном сотрудничестве с кибернетикой. Главная идея – семья в своем самом распространенном виде 1+1+1 больше, чем 3, т. е. явлется системой, – пришла именно оттуда.

Отдельный человек в этом подходе не является объектом воздействия и клиентом. Клиент – вся семья, семейная система, именно она – объект психотерапевтического воздействия.

Классический системный семейный психотерапевт приглашает на прием всю семью. Ему важно увидеть, как люди общаются между собой, как каждый из них понимает актуальную ситуацию. Кроме того, системный семейный психотерапевт внимательно наблюдает, кто и что чувствует в какой момент общения. Коммуникации членов семьи между собой несут самую основную информацию, на основе которой психотерапевт может поставить диагноз.

Хулиганство для пользы дела

Вернемся к Васе/Маше, чтобы не быть голословными. Допустим, это единственный ребенок в семье.

Папа очень много работает, мало бывает дома. Дом для него – место, где он реанимируется после трудного дня: ест, смотрит телевизор, спит.

Мама если и работает, то не так интенсивно, как папа. Она видит себя, прежде всего, матерью, хозяйкой и женой. Все роли ей удаются, кроме роли жены, потому что домой приходит слабо гальванизированный труп мужа. Чтобы ему соответствовать, надо чувствовать себя либо соломенной вдовой, либо таким же примерно трупом.

Вася/Маша со своими школьными проблемами приходится очень кстати. Пока этот ребенок был маленьким, мама и папа вечерами ссорились: мама никак не соглашалась с тем, что муж как бы есть, но как бы и нет. А папа не мог работать меньше, потому что ему хотелось, чтобы семья жила хорошо, да и карьерой невозможно пренебрегать. Вася/Маша от этих разногласий пугались и страдали. Так продолжалось, пока ребенок не пошел в школу и не понял, что мама стала очень много заниматься его школьной жизнью. И чем хуже у него там дела, тем больше мама в это вовлечена, тем больше она устает вечером, тем увлеченнее они с папой обсуждают то, как Вася/Маша неправильно себя ведет… И тем меньше у них конфликтов.

Убирая промежуточные звенья, получаем простую логику. Если Вася/Маша в порядке, то у мамы с папой конфликты. Если Вася/Маша с проблемами, то у мамы с папой согласие. Понятно, что ребенок не формулирует именно так, но он чувствует, что жизнь в целом в его семье спокойнее, если он с проблемами. Супружеский конфликт опаснее для целостности семьи, чем проблемный ребенок.

В системной семейной психотерапии есть методики и техники, которые позволяют таким образом выстроить работу, что механика и логика детского поведения становятся понятными всем. Понимание это важно, но его недостаточно. В семье перемены происходят тогда, когда меняется поведение. Помогает только новый опыт взаимодействия людей друг с другом. Создать его – важная задача системной семейной психотерапии.

Дети… за скобками

В семье Васи/Маши прежде всего надо менять взаимодействие мамы и папы. Гармония между супругами должна достигаться не за счет детских проблем. Первый терапевтический шаг – с удовольствием проводить время друг с другом. Если общие радости известны, задачка решается просто. Если их очень мало и они сомнительные (один радуется, другой терпит), задача сложнее, но она все равно решается, только дольше. Есть так называемое постоянное предписание супругам: раз в неделю на сутки вне дома без детей. Если не получается на сутки, то хотя бы в выходной день на несколько часов уходить из дому за общими удовольствиями. Психотерапевт вместе с супругами ищет возможности и ресурсы для изменений.

У мамы и папы появляется приятная совместность, мама меньше сосредотачивается на ребенке, ей уже не нужно заполнять свой эмоциональный вакуум его проблемами. Папа охотнее идет домой по вечерам, потому что там его не подстерегают скандалы. Вася/Маша перестает сторожить родителей и может, наконец, зажить своей детской жизнью. Вот здесь делается второй серьезный терапевтический шаг: школьная жизнь ребенка должна стать его ответственностью. Обычно на это уходит полгода. Основная идея: занять ребенка важными нешкольными (да-да, именно так!) делами. Остальное – дело техники.

В итоге, пройдя системную семейную психотерапию, страдающий перепутанный человеческий клубок распадается на пару взрослых, которые выполняют то родительские функции, то супружеские, причем вторые важнее для них, чем первые, и на ребенка, у которого есть и семейная жизнь, и его отдельная детская жизнь с занятиями, друзьями, успехами и неудачами.

Типичные болезни семьи

• Частые конфликты, неважно – супругов друг с другом, детей и родителей, детей друг с другом, всех со всеми.
• Всевозможные нарушения социального поведения, когда человек явно не соответствует социальным нормам и правилам. У взрослых это зависимости – алкогольная, наркотическая, игровая. У детей – школьные проблемы или сложности в детском саду.
• Нарушения детского поведения: страхи, агрессивность, непослушание, навязчивые ритуалы.
• Супружеские измены, снижение сексуального влечения в браке, сексуальные дисгармонии.
• Трудности создания собственной семьи.

Рисунок: Анна Аренштейн