Тема жадности, возможно, одна из самых актуальных в современном обществе. Тем более что его все чаще называют обществом потребления. А где границы потребления? Что сокрушает эти границы и не дает остановиться, когда потребность уже насыщена?
Жадность нам известна в двух формах: неуемное желание того, что есть вокруг, и невозможность делиться тем, что есть у тебя. В первом случае она сродни зависти и ревности. Но гораздо важнее вторая ипостась жадности: неумение делиться, невозможность отдавать то, что у тебя есть. Потом она будет отравлять жизнь и самому жадине, и его близким. Помешает обмениваться вещами, мыслями, чувствами, когда ребенок вырастает и для него значимым становится общение со сверстниками. И, что еще серьезнее, не научит делиться во взрослой жизни, в супружеской, в частности. К слову, в нынешних молодых семьях одна из основных проблем – обиды на невнимательность (нежелание делиться душевным теплом) у обоих партнеров. Особенно на это жалуются женщины, и от этого страдают дети. Удивительной мудрости супружеских отношений можно научиться на популярных сейчас в Москве «Расстановках по Берту Хеллингеру» (есть такой психологический подход, можно поинтересоваться в Интернете). Равновесие в них достигается по принципу «брать – давать», то есть принимать и инвестировать друг в друга. Так вот, если каждый из супругов будет отдавать чуточку больше, чем получать, такие отношения сближаются и становятся прочнее. Если наоборот – происходит отдаление вплоть до разрыва.
Пуп земли
Жадность, как и щедрость, берет начало в семье. Что же можно сделать, чтобы жадность не стала тем, обо что могут разбиться будущие партнерские отношения вашего ребенка? Вспоминается случай. Обратилась мама с сыном 11 лет, назовем его Васей. Жалоб было много. Нет заинтересованности в учебе, бесконечные конфликты с младшей сестренкой. Но основной являлось неумение общаться со сверстниками. Васю в классе не просто не принимали – его отвергали. Он легко становился центром внимания и старался заполнить собою все время и все пространство. Ничем и ни с кем не хотел делиться. Как оказалось, дома, в семье он и все, что ему нужно, с рождения ставилось во главу угла… Была длительная работа, у ребенка и родителей были прояснены права, у сына – прописаны обязанности. Теперь он обязательно что-то делал для всей семьи. Через пару лет уже молодым человеком Василий возник на «Мастерской общения» – групповых занятиях для подростков. И снова отношения складывались непросто. Он по-прежнему существовал сам для себя (на все задания вызывался добровольцем, терял интерес, когда выступали другие, не обменивался журналами и дисками, как большинство подростков). Во время перерыва ребята пили чай с печеньем. Кто-то всегда приносил еще что-нибудь вкусненькое. Наш же мальчик с удовольствием брал, но свой бутерброд с чем-нибудь особенным съедал в одиночку. Вот почему в свое время его не принимал класс… Прошла еще пара лет, пока медленно и постепенно он научился сначала слушать, а потом и слышать других.
Так как же вести себя родителям, чтобы ребенок не вырос жадиной? Даже из лучших побуждений не пытайтесь дать так много, что малышу не осилить. Удовлетворяйте именно его потребности в питании и внимании, а не свою тревогу («больше – лучше»).
Очень важно не пропустить момент, когда еще совсем маленький ребенок тянется к вам с желанием угостить. Не отказывайтесь – возьмите и поблагодарите. Вам приятно, и, главное, вам тоже нужно. Ребенок растет с осознанием того, что вокруг есть люди со своими потребностями. И тогда «не брать последнее», делиться становится для него нормой.
Отдай, противная!
5-летняя Маша в детском саду все время ссорилась и даже дралась с другими детьми. На нее жаловались и воспитатели. Психолог решила понаблюдать за Машей и вот что она увидела. В начале любой игры девочка активно обменивалась игрушками со своими подругами. При этом игрушки не все были садовские – обычно дети приносили их и из дома, так считалось интереснее. Так вот, наша девочка охотно меняла в начале игры общественную игрушку на личную, а когда игра шла к концу, затевала ссору, могла даже ударить партнершу. В итоге дружба заканчивалась, а личная игрушка подружки оставалась у Маши. Почему она так поступала? Жадность, зависть, агрессия и ненависть – близкие родственные понятия. Наличие чего-то у другого либо необходимость отдать или поделиться вызывают негатив, сопротивление, иногда даже ярость. Конфликт переводит стрелки. Я такому плохому ничего не дам (не отдам). Ведь и у взрослых существует присказка: хочешь потерять друга – дай ему взаймы.
Но, безусловно, это не является общим правилом. И взаимопомощь – основа нормального существования. При этом важно помнить: как в характере, так и в человеческих отношениях не все поддается логике. И не всегда достаточно бывает хорошего отношения или примера. При воспитании надо помнить, что дети с такими особенностями характера, как некоторая стереотипность, педантичность, застревание на деталях, тяжелее расстаются со своими вещами. Дети с противоположным темпераментом, напротив, расстаются с ними слишком легко. Первых надо поощрять, вторым – расставлять границы и приучать к собственности. Но и тем, и другим необходимо понимать: окружающие их люди, и большие, и маленькие, имеют свои потребности. И если ребенок делится – он делает что-то хорошее.
Не могу не вспомнить любимые мною строчки Шота Руставели: «То, что спрятал, – то пропало, то, что отдал, – то твое».
