Семья в подарок

«Мама, папа, я» – эта формула семейного счастья не знакома тысячам российских ребят, живущих в детских домах. Тем временем тысячи взрослых готовы стать им родными. Но будем реалистами: и усыновление, и опека требуют много терпения, душевных и физических сил. Справляются не все: кому-то не хватает души, но большинству – элементарных знаний об этапах адаптации приемного ребенка в семье.
Наверное, все видели социальную рекламу: очаровательная девочка обнимает зайчика. И голос за кадром: мол, возьмите ребенка в семью.
— Лучше бы показали девочку, стриженную налысо, с чесоткой, не умеющую говорить и улыбаться, – с горечью говорит одна из «новеньких» мам. – Тогда потенциально восторженные личности не пошли бы за детьми. Возможно, и некоторые трезвомыслящие люди тоже…
Число тех, кто хочет взять в семью детдомовского ребенка, растет с каждым годом. Это желание все больше поощряет государство и все чаще одобряет общество. В итоге только за 10 месяцев 2009 года и только в Москве из 2360 детей, нуждающихся в устройстве в семью, 1994 ребенка нашли новых мам и пап (1424 были отданы под опеку, 570 – на усыновление). Жаль только, никто при этом не может гарантировать, что продолжение истории каждого из них будет безоблачным.

Ребенок напрокат

Недавно семиклассница Соня, вернувшись из школы, сказала маме: «А Оля – ну, помнишь, та, которая к нам в начале учебного года пришла? – больше у нас учиться не будет. Ее обратно в детдом сдают!»
Понятно, что ситуация всколыхнула всю школу: родители и учителя бурно обсуждали судьбу девочки. При этом приемные папа и мама комментировать свой поступок отказывались. Только в одном приватном разговоре несостоявшаяся мама Оли бросила фразу: «Мы не могли и представить, как все это будет трудно!»
— Число возвратов детей из семей усыновителей и опекунов не сокращается и ежегодно составляет примерно 1,2 %, – рассказывает Антонина Макарычева, консультант управления семейных форм воспитания детей Департамента семейной и молодежной политики г. Москвы. – По нашим данным, в 2007 году таких случаев было 89, в 2008 году – 97, а за девять месяцев 2009 года – 66.
И для каждого из этих возвращенных детей повторное предательство взрослых людей – ни с чем не сравнимая трагедия. Возможно, во многих случаях ее причина – безграмотность новоявленных пап и мам. Они просто не знают, как протекает адаптация детдомовца в семье, и слишком рано опускают руки.

Из интернет-форумов:

«…Я его просто начинаю ненавидеть! Парень к концу дня стоит на ушах (он сова), а мы с детьми моими кровными, наоборот, стихаем. В итоге весь вечер крик, драки, задирание старшей, а я только и делаю, что разнимаю или гоняю по дому. Тут вычитала, что чувствуют дети, живущие в нелюбви, и сразу же про своего подумала. Он мне все вспомнит! Но все терпение у меня на него вышло, и я начинаю как мачеха себя вести. Ой, заберите его в хорошую бездетную семью!!!»

«Мы усыновили мальчика 2,6 лет полгода назад. Мальчик здоровый, есть небольшая ЗПР, но это после Дома ребенка все дети такие. Но вот проблема – любви между нами нет. Терплю его с трудом, даже вид раздражает. Конечно, я исполняю все функции, которые должна исполнять мать: кормлю, купаю, одеваю. Но вот чужой мне этот ребенок, и все! Ему со мной неинтересно, и мне с ним тоже. А когда выбирали, ездили к нему в ДР 4 месяца. Там он так хорошо себя вел. И я надеялась – все будет хорошо. Как быть? Отдавать назад не хочу».

«Меня в 6 лет удочерила одинокая 50-летняя женщина. Она со мной редко обсуждала хоть какие-нибудь темы, и волновало ее лишь одно – чтобы не пошла в био: не стала алкоголиком и не принесла в подоле (био родила меня в 15 лет). Поэтому практически вся моя жизнь прошла в запретах и ограничениях. Мама никогда меня не понимала и даже не пыталась. Как я отношусь к ней? Очень благодарна, что она вытащила меня оттуда, никогда ее не брошу, не оставлю без средств к существованию и т. д., но я тоже не люблю ее».

Процесс пошел…

— Адаптация приемного ребенка в семье длится в среднем до двух лет, – рассказывает психолог Анна Чичина. – Причем за это время отношения приемных родителей и детей проходят 3 стадии.
Все начинается с «медового месяца». Это время, когда все настроены только на хорошее. Все хотят друг другу понравиться. Но длится такая благодать, как правило, недолго – о чем и само название говорит.
Потом следует «период амбивалентности». В этот момент поведение ребенка может ухудшиться, и начинается проверка отношений на прочность. Взрослые должны понимать: не только они мечтают о том, какой у них будет ребенок, но и каждый сирота представляет будущих родителей определенным образом. И, конечно, в его воображении они выглядят идеальными. Но реальные люди от идеала далеки. И в какой-то момент ребенок начинает проверять своих приемных родителей на степень серьезности их намерений, а также определяет границы. В этот период ребенок переживает внутренний конфликт, боясь снова испытать чувство утраты.
Третья стадия – закрепление ребенка в семье. Совместное времяпрепровождение, занятия, игры, беседы и, конечно, любовь – все это со временем обязательно создаст атмосферу доверия и эмоциональной близости между родителями и ребенком.

Порывы и заблуждения

Зачем люди решаются взять на воспитание чужого ребенка? Это ключевой вопрос. Потому что жалость, умиление или восторженность в данном случае – враги. Психологи, которые занимаются проблемами усыновителей и опекунов, настаивают: единственно правильный мотив – обеспечить ЕМУ, ребенку то есть, нормальные условия для жизни и развития. И если при этом вы не ощущаете к нему безграничной любви – ничего страшного. Поставленная задача, собственно, этого и не требует. Как и не требует от ребенка проникнуться сыновней (дочерней) любовью к приемным родителям.
Так называемые «ложные» мотивы, которые движут потенциальными родителями, как правило, похожи:
Попытка сохранить семью, привязав к себе парт-нера узами отцовства (материнства).
Родители хотят только мальчика или только девочку, и приемного выбирают по половому признаку. Особенности ситуации – слишком большие ожидания и фантазии на момент усыновления.
Желание заменить сиротой собственного погибшего ребенка. При этом от того, кого взяли на его «место», требуют определенного поведения, не считаясь с его индивидуальностью. Что в конце концов приведет к серьезным психологическим проблемам.
Педагогические порывы: стремление сделать из «трудного» ребенка достойного и успешного. Что, как правило, сопровождается постоянным тревожным ожиданием проявления «неблагоприятного генофонда».
— Будьте честны с собой! – призывают взрослых психологи. – Если хоть один из перечисленных выше мотивов вам близок, не спешите ставить эксперименты над детьми.

Все будет хорошо

Евгении было 50, когда в ее жизни появилась 11-летняя Даша. Решение взять на воспитание ребенка стало результатом стечения определенных жизненных обстоятельств. А тут в одном из детских фондов ей сказали: мол, заберите хорошую девочку из детдома…
Сбор документов для оформления опеки стал испытанием. Вспоминает: «В инстанциях меня почему-то встречали как преступницу. И даже врачи не могли понять – зачем я это затеяла? Параллельно родственники Даши пытались уличить в поисках выгоды: они-то сами от девочки отказались, а чужой тетке, значит, понадобилась? Я и от собственной мамы до последнего скрывала: знала, что не поймет. Кстати, о выгоде: по закону опекун не является наследником опекаемого (равно как и наоборот). Зато нам с Дашкой была гарантирована хоть какая-то помощь от государства: пособие, бесплатные проезд, обеды в школе, путевки в летние лагеря…»
Настоящие проблемы начались уже после того, как все было оформлено. То, что школьные дела оказались запущенными до безобразия, а кругозор – в отсутствии, было ожидаемо. А вот то, что квартира, где была прописана Даша со своей мамой (давно лишенной родительских прав), на деле оказалась продана – в обход всех законов и органов опеки и попечительства! – нет.
Суды и разбирательства длились несколько лет. И теперь у ребенка есть жилье только благодаря Евгении – ее напору мог бы позавидовать и разогнавшийся танк. Останься Дашка в ДД, в 18 лет она просто оказалась бы на улице.
С тех пор прошло уже несколько лет. Как обстоят дела в этой маленькой семье?
В школе Даша все еще наверстывает упущенное за минувшие годы (правда, опекунское пособие трат на репетиторов не покрывает). На каникулах они путешествуют: и по родному Золотому кольцу, и по мировым столицам. Женя скупает пачками лучшие советские фильмы – раз ребенка трудно приучить к чтению, пусть хоть так к культуре приобщается.
Проблемы? Масса! Впрочем, как с любым подростком: то учиться ленится, то нагрубит, то с сомнительной компанией тусуется. Зато добрая оказалась – щенка вот уговорила взять и возится с ним. И порой вдруг нежностью к новой маме переполняется.
Жалеет ли Женя, что ввязалась в историю? Нет, наверное. Просто устает порой до отчаяния. Но утром – снова в бой. Тем более что Дашка за эти годы стала совсем своей.