В семье прибавление

Ревность к братьям и сестрам – явление известное. Все, у кого есть двое или больше детей, так или иначе с ней сталкиваются. Но обычно родителей это волнует, когда первенец сам еще маленький. А что, если старший уже вступил в подростковый возраст? Значит ли это, что его чувства к малышу будут только положительными?

Любовь и ревность

Конечно, подросток не будет вести себя так, как маленькие дети. Вы не услышите фраз типа: «Несите туда, откуда принесли » и «Нам совсем не нужен этот страшный ребенок». В его поведении не будет явной агрессивности или обидчивости, и он уж точно не будет потрошить мягкие игрушки, подаренные младенцу. Но это, конечно, не значит, что к появлению нового члена семьи он относится так же, как и вы.

Некоторая ревность, как правило, все же примешивается к радостному ожиданию. Причем у подростков она возникает гораздо раньше, чем у детей младшего возраста, – тогда, когда предстоящее событие только предано огласке. Сама беременность воспринимается ими иначе, ведь они способны понять более тонкие оттенки чувств и потому их переживания гораздо сложнее.

Изменившееся поведение родителей, их взаимоотношения не могут остаться незамеченными, и далеко не всегда все это вызывает радость у их старшего сына или дочери.

Конечно, дети подросткового возраста сильно отличаются друг от друга – ведь в этом возрасте уже проявляются стойкие черты характера, да и особенности воспитания у каждого свои. Поэтому нельзя сказать, что все они будут относиться к изменениям в семье одинаково. Возрастные различия внутри подростковой группы также имеют огромное значение: ребенок в 11–12 лет имеет взгляды на жизнь, сильно отличающиеся от взглядов тех, кому исполнилось 15.

«Мои родители всегда говорили, что один ребенок в семье – самый лучший вариант, – рассказывает шестнадцатилетняя Маша, – но однажды, придя домой, я обнаружила такую картину: мама с папой сидят за столом, а на нем – шампанское, торт и маленькие пинеточки. Они тут же поделились своей радостью со мной, спросили, рада ли я, и на этом внимание ко мне в тот день закончилось.

А мне так хотелось спросить – почему? С чего вдруг они так решили, когда сами всегда были против? Помню, возникло ощущение, что меня просто хотят заменить: тогда как раз были проблемы с учебой. Конечно, я понимала, что думать так просто глупо, но все же какой-то дискомфорт от такого потенциального конкурента присутствовал. Я представляла себе мальчика со скрипкой: такого умного, послушного отличника, и как он стоит на сцене, а все ему кричат: «Браво! Браво!» А родители – громче всех. Но постепенно я, конечно, привыкла к мысли, что не буду единственной. И оказалось, что это не так уж страшно. От меня никто не отвернулся и не перестал со мной общаться. А потом, когда ребенок родился (это, кстати, была тоже девочка), мы даже как-то сблизились с мамой. Я ей помогала заниматься с малышкой, мне это очень понравилось. Теперь у меня богатый опыт по уходу за детьми».

Особые случаи

Большая часть подростков довольно быстро может справиться с непонятными для них чувствами. Тем более, что в происходящем они начинают видеть определенные преимущества для себя: родители, занятые ребенком, ослабляют контроль, а это как раз то, чего и хочется всем детям всего мира.

Но случается так, что адаптация к новым жизненным условиям проходит не так легко. Например, когда один из родителей – мама или папа – не является старшему ребенку родным. Конечно, сводные семьи тоже бывают разные, и многим удается создать теплую дружественную атмосферу в доме, где каждый чувствует себя родным и любимым. Но иногда ребенок, так и не смирившийся с разводом своих родителей, продолжает переживать. Даже после того, как мама и папа обзаводятся новыми партнерами, он думает, что все можно вернуть. Своего отчима или мачеху он не склонен воспринимать слишком серьезно, пока не появляется ребенок, который дает им как бы полные права на существование в этой семье.

Теперь уже не отчим или мачеха воспринимаются ребенком как лишние чужаки, а он сам не может определить свое место в этой новой полноценной семье. Наиболее драматична ситуация, когда младшие дети появляются одновременно в обеих новых семьях – у мамы и у папы – и когда подросток не может найти там себе места. Но самое грустное – то, что почти невозможно дать родителям четкие рекомендации, как таких случаев избежать. Как это ни печально, но взрослые действительно по-разному относятся к своим детям, факторов родительской любви очень много (в том числе и его желанность, и похожесть на партнера, который вызывает те или иные чувства). Заставить себя полюбить по-настоящему невозможно, даже если речь идет о ребенке. И он это, несомненно, будет чувствовать.

Это важно

Каких-то единственно верных правил поведения родителей со старшим ребенком нет. Вы сами поймете, как помочь сыну или дочке адаптироваться в новых для них условиях. Ориентируйтесь по ощущениям – вы лучше знаете, что нужно вашим детям. Но все же:

1. Еще во время беременности примите превентивные меры. Видя, как будущая мама относится к своему малышу, покупает игрушки и приданое, рассматривает снимки с УЗИ и рассказывает новость всем своим знакомым, даже муж часто начинает всерьез испытывать ревность. Что уж говорить о пусть и достаточно взрослом, но все же ребенке? Он ведь не помнит, что точно так же вы относились и к нему. Так вот – самое время напомнить. Расскажите, как вы его ждали, что испытывали и как готовились к его рождению. Причем лучше, если ваши воспоминания будут по большей части приятные. Не стоит рассказывать про страшный токсикоз, валивший вас с ног, огромные очереди в женскую консультацию и другие неприятные моменты, даже если они и были. Достаньте старые фотографии и устройте совместный вечер воспоминаний.
2. Уделяйте внимание старшему ребенку и после рождения малыша. Не ссылайтесь на занятость и усталость, отказываясь от обсуждения его проблем с друзьями – вы можете все послушать во время прогулки, когда маленький спит.
3. Не идеализируйте младшего, во всяком случае, всерьез. И не делайте нежелательных для старшего сравнений: «Такой спокойный, а ты кричал, спать никому не давал до пяти лет. И сейчас от тебя одни проблемы».
4. Просите старшего ребенка о помощи в домашних делах или в уходе за малышом: это будет свидетельствовать о вашем к нему доверии и поможет вам ближе общаться. Но не стоит делать уход за младшим братом или сестрой его прямой обязанностью.

Родители должны отдавать себе отчет в том, что дети с большой разницей в возрасте вряд ли станут лучшими друзьями. Но чувствовать себя близкими и по-доброму друг к другу относиться они, конечно, могут. Им надо только немного помочь.